За болезнените неща))) Какво да правим с тези, които често играят нещастната Страна на жертвите на майките
Всъщност вие сте попаднали в капана на триъгълника на Карпман. Триъгълникът на Карпман е стандартен модел на взаимоотношения, състоящ се от три роли: Жертва - Преследвач - Спасител. Има много изследвания по въпроса и основното, което трябва да знаете за този триъгълник е, че мястото ви не е там. Каквато и роля да ви привлича там или каквато и роля да ви предлагат упорито, вие не принадлежите към този триъгълник.
Първо, защото по правило целият този триъгълник е слепен от лъжи. Наистина ли сте сигурни, че жертвата е жертвата? Убедени ли сте, че Преследвачът наистина е преследвачът тук? И между другото, Спасителят - той наистина ли е Спасителят? Не Очевидно. Факт е, че в живота Жертвата често преследва себе си и твърдо получава Преследвача, така че в действителност ролите са по-скоро разменени и ако в даден момент това не ви е очевидно, спомнете си „кучето отгоре“ и „кучето отдолу“
Това са ярки образи и всъщност концепции, въведени от Фредерик Пърлс. „Куче отгоре“ е открита обвинителна позиция, често с викове, псувни и друг лай. „Куче отдолу“ също е активна обвинителна позиция, но скрита. Нито една дума на упрек, точно след това, което казахте, лицето й изразяваше нямо страдание, очите й бяха нещастни и влажни, раменете й бяха отпуснати, ръцете й нервно бъркаха в носна кърпа, вече мокра от сълзи... И разбираш, че всичко това е заради теб. Твоето здраве?
Спасителят най-често е само играчка в ръцете на Жертвата, тоест самата жертва и под натиска на плачещите искания на Жертвата обикновено се тревожи повече за собствената си безопасност или репутация. Ако е спасител, то в най-добрия случай за себе си.
Второ, проявете здравословен скептицизъм към невъздържаните ридания на нещастната Жертва и непобързай да я съжалиш от все сърце. По правило Жертвата наистина е в трудна ситуация, но не бъдете наивни: плачът и риданието на Жертвата е форма на драматично представление за благодарна публика, където цената е съгласието на публиката да работи за Жертвата.
В същата ситуация можете да се държите по съвсем различен начин. Животът често е труден, но в този случай някой избира да мисли и прави, а някой избира да отхвърли всяка отговорност, да плаче и да чака помощ от другите. Въпрос: кой избира този начин? Защо? И защо си тук?
Ако не сте професионален психотерапевт, не трябва да приемате такива ситуации и такива клиенти на гърдите си: няма да помогнете на клиента и след това може да се нуждаете от психотерапевтична помощ. Вашата задача е само да „разрешите“ ситуацията, тоест да излезете от нея с най-малко загуби и за двете страни. Сред подходящите начини за справяне с тази ситуация, когато ви бъде предложена ролята на Спасител в този славен триъгълник, най-простите са: 1) открит протест, 2) лек саботаж, 3) „събудете звяра“, 4) агресивна глупост, 5) натоварване, 6) договор за предоставяне на услуги. Като този? Нека го подредим по ред.
Открит протест
„Не смятам за възможно да се намесвам във вашите отношения. Съжалявам, че това се случи с вас, но вие трябва сами да разберете връзката си. След това – да прехвърлите разговора на друга тема, като покажете, че нямате намерение да се връщате към тази тема. Това е най-лесният начин, особено ако връзката може да се сведе до бизнес или не цените наистина тези отношения.
Мек саботаж
При тази тактика трябва да изморите жертвата с дълги въпроси, постоянно да се отклонявате, за да откриете напълно странични подробности и всъщност да превключватевнимание от агресивния плач към ежедневните специфики. „Да… И кога се случи всичко това? В четвъртък? Спомням си… Все още валеше толкова силно през деня. Имахте ли го и вие?... ”В този случай вашата естествена емоционална тъпота или мъдрото откриване на това е особено полезно. Недостатъците на този метод са, че обикновено отнема много време.
Събудете звяра
Плачът може да протича с различни енергии: енергичният обвинителен плач показва високо ниво на сила и енергия, а мрачното свирене показва енергиен спад. В този случай реципрочен сблъсък може да развесели унил човек: "Да, но кой си ти? Той е копеле, а ти си истински парцал! Можете само да избършете краката си върху себе си, не сте способни на повече, не сте способни да бъдете силни ... "- и други подобни. С такава конструкция на фрази, кратка частица „не“ от съзнанието, както обикновено, е добре прескочена и вашите формули наистина работят върху човек: „способен на повече“, „способен да бъде силен“. В комбинация с емоционално напомпване, човек с реципрочна агресия ще направи страхотни неща и по-късно ще каже „благодаря“. Ако обаче не познавате добре човек, не поемайте рискове: вместо успех можете да получите самоубийство.
Агресивна тъпота
Идеята на тази техника: ние изхождаме от факта, че вашият събеседник не е много умен (по-точно в тази ситуация той е избрал ролята на човек с тесен ум) и всъщност се надява да използва мозъка ви. Тогава, ако го убедите, че вие самият сте глупав и няма какво да използва, ще трябва да си обърне главата - което всъщност се изисква. Конкретно изпълнение - сред различните намерения на събеседника вие избирате най-агресивното (в този случай: „Искам да се разведа с него!“) И започвате да настоявате за тази опция с убеждение (и глупаво).
- Той е копеле! Виепредставете си, той се среща с тази кучка от съседна къща! по дяволите! Не мога да го видя повече! – Прав си, трябва да се уважаваш! Скъсай с него! утре! – Посветих целия си живот на него, а той… Не мога да съм с него под един покрив! Неблагодарник. - Разведете се! (И по-нататък по подобен начин.)
Протести: „Е, как да се разведа, но от какво да живея?“ просто се игнорират от вашето убеждение: „Не можете да живеете така. Трябва да се разведа!" Всичко. Няма оплаквания за вас - вие сте духовно с приятеля си, разбирате и споделяте чувствата й, друг е въпросът, че твърде твърдата позиция на вашия събеседник не ви подхожда. Е, това е въпрос на живот. Внимателният читател ще види тук вариант на метода "довеждане до абсурд".
Работно натоварване
Хората не обичат да се натоварват с работа и емоционалната диария обикновено завършва, ако „трябва да платите за пазара“. В този случай е съвсем уместно, вместо да слушате безпомощно празни твърдения, да превключите събеседника към собствените си дела, изключително конкретни случаи:
- Той е копеле! Представяте ли си, той ... (тук поредица от обвинения)! по дяволите! Не мога да го видя повече! – Прав си, трябва да се уважаваш! Направете си нова прическа (актуализирайте гардероба си, отидете на морето и се отпуснете, отидете на психологически курсове).
Тази техника е едновременно по-ефективна и по-трудна, така че ще я разгледаме по-широко и по-подробно. И така, сценарият е традиционен: Жертвата, използвайки своето „право на слабия“, оказва натиск върху Спасителя и настоява тя да бъде обслужена по начина, по който тя иска, при нейните условия. В съответствие с подхода на Synthesis Technology вие помагате, но не безплатно, а в замяна на факта, че вашите взаимодействия се развиват въз основа на вашия сценарий, според вашите правила. По правило вашият скрипт трябва да се състои от поне два елемента:собствената формулировка на молба за конкретна помощ от жертвата и изпълнението на всякакви дисциплинарни условия, посочени от вас.
Но да започнем по ред. Самостоятелното формулиране на молба не се постига лесно, обикновено изисква открито формулиране на въпрос (или подходящо очакване), заедно с топлина, емоционална подкрепа и в същото време постоянство. Такъв разговор може да приеме например следната форма:
- Слушам ви много внимателно. Сега ми се обаждаш: какво искаш да получиш от мен? Каква помощ? – Е, чувствам се зле! – Да, чувам. Ти си сладък и добър и много съжалявам, че всичко не ти се получава. Но не знам какво ще бъде по-добре за вас сега от мен, каква може да бъде моята помощ. Откъде знаеш как мога да ти помогна? Тук се прави анализ ред по ред на този диалогов прозорец.
Ако плачът спря и започна разумен разговор, значи всичко е наред. Ако обаче през продължаващия плач прозвучи нещо нечленоразделно по темата „да го разберем“, тогава е необходимо да се поставят дисциплинарни условия. Например така:
— Наистина ли искаш да разбереш какво се е случило? Не мисля, че още си се разбил. А това е много необходимо. Затова, за да можем аз и ти да говорим правилно, ти имаш задача: сега ти трябват пет минути пред мен, за да плачеш ридаейки, подобно на това, което започна нашия разговор. Мислиш ли, че можеш да го направиш сега?
Друга версия на същото:
„Трябва да се съгласим по този въпрос. (Пауза.) Чуваш ли ме? (Трябва да изчакате отговора: „Чувам!“) Добре. Ако по време на нашия разговор усетите, че текат сълзи, няма да се сдържите и да започнете да плачете, но трябва да плачете дълго, поне три минути, за да изплачете всичко. Ако вие стеАко не го направите, нашият разговор няма да бъде много продуктивен, а вие имате много важен въпрос. Поемате ли такъв ангажимент?
Основният резултат от този разговор: вече няма да се безпокоите от темата „спаси ме“ и ще избегнете както обвинения в нечувствителност, така и ненужни манипулативни игри.