За приемното семейство е важно помощта да не може да се контролира” - Change One Life
Прочетете също
"Майката на момичето" Вероника Кудрявцева - за адаптацията, ревността и детския рак
Ирина Гарбузенко: „Приемните деца поемат цялата вина за връщането си в сиропиталището“
Елена Мачинская: „Връщането от приемно семейство в сиропиталище е ад в душата на детето“
„Исках да убия, но никога не се върнах в сиропиталището“
Асоциацията на осиновителите започна своята работа в Санкт Петербург. Настойниците и осиновителите на северната столица могат да получат правна и психологическа подкрепа тук, а учредителите смятат превенцията на вторичното сирачество, т.е. връщането на деца в домове от приемни родители, за една от най-важните задачи на организацията. Това каза председателят на Асоциацията, многодетна приемна майка Вероника Кудрявцева пред кореспондент на фондация Change One Life.
Вероника Кудрявцева с дъщерите си. Снимката е от семейния архив Кудрявцеви.
- Много осиновители от Санкт Петербург общуваха преди, така че се обединихме дълго време. Общуването ни често се осъществяваше в интернет, но преди осем години организирахме първата среща - съвместно новогодишно пътуване на приемни семейства извън града. Тогава бяхме над 100 души. Оттогава всички се подкрепяме по един или друг начин, подпомагани от нашите възможности или професионални умения. Неформално, точно като човек. До регистрирането на нашето сдружение това беше кръг на взаимопомощ, затварящ се на принципа на опознаването. Разбрах, че не трябва да е така, че всеки приемен родител трябва да има възможност да получи помощ.
– Как си помагате?
- Ситуациите са многоостър. Понякога кризата в семейството е толкова сериозна, че говорим за вторично осиротяване и връщане на детето в детско заведение. Нашата задача е да предотвратяваме подобни ситуации. Опитваме се да предотвратим изчерпването на родителския ресурс и по този начин да спасим семейството.
- В Санкт Петербург отдавна работят различни организации с нестопанска цел, които помагат на сираци и приемни семейства. Каква според вас е целта на асоциацията на приемните родители и с какво се различава от другите НПО?
– Да, слава Богу, в нашия град има такива организации с нестопанска цел и това е страхотно. Правителствените агенции предлагат помощ и това често работи. Основната ни разлика е помощта на равни за равни. За приемното семейство е важно да е безопасно да потърси помощ, за да не се контролира помощта. За да не тънат хората в криза, а да говорят за проблемите си. Така че приемните семейства да имат общност, която съществува с тях в едно и също концептуално поле.
Относно програмите за помощ
- Какви са отношенията между асоциацията и органите по настойничеството? Възнамерявате ли да си сътрудничите в някакъв формат?
– Изпратихме информация за асоциацията и нейните програми до отделите по настойничество и попечителство на Санкт Петербург (има повече от 150 от тях в нашия град). Представители на някои от тях присъстваха на официалното откриване на сдружението. Всъщност ние познаваме и си сътрудничим с много ръководители и служители на органите по настойничество в нашия град от дълго време. Понякога, например, органите по настойничество, работещи с кризисна ситуация в родно или приемно семейство, се обръщат към нас за помощ при намирането на ново приемно семейство за дете. Все повече и повече специалисти от отделите по настойничество разбират колко е важно да се предотврати попадането на дете в сиропиталище.
Наедна от срещите на приемни родители – членове на сдружението.
Разбира се, ние много се радваме на по-нататъшно ползотворно сътрудничество в областта на защитата на правата на децата и приемните семейства. Нашата асоциация е разработила и изпълнява няколко програми, в които могат да участват представители на органите по настойничество. Това са например „Родителски празници“ (краткосрочно настаняване на приемно дете в друго семейство за възстановяване на силите на приемните родители), „Образование“ (организиране на събития с участието на водещи експерти в областта на педагогиката, психологията, дефектологията, медицината и юриспруденцията за заместващи родители), „Медиация“ (професионално посредничество в конфликти и комуникация между приемни родители и дете с неговите кръвни роднини, със служители на училища, органи по настойничество и др.) и др.
– Наистина, на страницата на Асоциацията на приемните родители в Санкт Петербург в социалната мрежа има цял списък с програми за подпомагане на приемните семейства.
- Програмите на сдруженията са доста различни, всички имат свой формат. Например, програмата „Подкрепа“ включва професионална психологическа, правна, информационна помощ на бъдещи и успешни осиновители – на практика това е помощ при събиране на документи, и при намиране на дете, и при „разчитане“ на медицинското му досие, и при получаване на всички необходими помощи след осиновяване на дете в семейство и при разрешаване на конфликтни ситуации. Консултациите се извършват от специалисти на сдружението (юрист, психолог, лекар и др.) както лично, така и по скайп или чрез кореспонденция. Програмата за родителска ваканция има свой собствен алгоритъм: включва обучителна работа, срещи в офиса и домашни посещения на специалисти. Програмата за медиация предвижда срещи както в нашия офис, така и на терен.
"Първото дете дойде при мен от само себе си"
– Вероника, много хора ви познават като опитна приемна майка, която отглежда девет деца. Как стигнахте до това?
- Доста рано станах приемна майка. За разлика от повечето осиновители, които са взели съзнателно решение да осиновят дете, аз не избрах този път. Изобщо не съм сигурен, че ще имам смелостта да застана на него. Но така се стече животът ми - първото дете дойде при мен само. Въпреки това, като следващия, с изключение на най-младия.
По волята на съдбата на 19-годишна възраст дойдох в поправителен дом за сираци, за да работя като музикален директор и заместник-директор по организационната работа. Три години по-късно, след уволнението, един ден видях на входа си моята бивша ученичка Анечка - тя ме чакаше. Тогава тя навърши 16 години, но от раждането си беше отгледана в специализирано сиропиталище, така че беше на 12 години по отношение на развитието.
С Анечка нямахме първата година на адаптация. Имахме труден закъснял преход. Сега знам, че независимо от възрастта, когато детето влезе в семейството, то трябва да премине през всички етапи на развитие наново, да „закърпи“ всички „дупки“, които са се образували. Разбира се, колкото по-малко е детето, толкова по-малко са тези дупки и толкова по-лесно родителите приемат регресията. Но тийнейджърите се нуждаят от семейство не по-малко от децата; за тях попадането в приемно семейство често е последният шанс да „преживеят“ изкривеното си детство и да възприемат модела на нормално семейство.
Сега имам девет осиновени деца. Четирима от тях дойдоха в семейството ми като тийнейджъри. Единственото ни момче, Дима, племенник на една от осиновените ми дъщери, живееше с нас от раждането до 10-годишна възраст и след това се върна при рождената си майка. Беше щастливо изживяване от връщането на детето в родното семейство.
Близначките Даша и Маша дойдоха при нас, когато бяха на триполовин година. Две години по-късно се появи Юлия, която беше на три месеца и половина, а още две години по-късно - Лизавета (тя беше на две години и половина).
- Нарочно ли избрахте само момичета, или обстоятелствата?
– В момента може да се каже, че съм „момичешка“ майка. Тесните условия на живот ни диктуват този път.
„Адаптацията е наред“
- Девет деца е страхотно майчинство. Как свикнаха момичетата с теб и едно с друго?
- За мен в адаптацията най-остър момент е реакцията на децата към новоосиновено дете - как изграждат отношенията си с него, готовността им да "споделят" майка си, определянето на ролите в семейството. Това е сложен процес. Много е важно, когато се фокусирате върху нов член на семейството, да не изпускате от поглед чувствата на другите деца.
Когато последната ми дъщеря Лиза дойде в нашето семейство, най-близката до нея по възраст, Юлия, буквално физически страдаше от писъците и избухванията на Лиза.
Ние, възрастните, разбираме, че преди да си намери семейство, крясъкът е бил единственият начин Лиза да привлече вниманието към себе си, да изрази дискомфорта си.
Тя откри онази непоносима нотка, на която викът стана „ефективен“. И Джулия, като много емоционално лабилно момиче, просто не можеше да го понесе. И тук беше важно всеки да определи собственото си пространство.
Дори трябваше да направим някои пренареждания, така че момичетата да не се окажат в една стая преди лягане, когато Лизонка използва своя „метод“ особено яростно.
– Понякога осиновителите казват, че децата им практически не са се адаптирали...
- Е, как не беше? Не може да има адаптация. Адаптация според речника - „адаптиране на сетивните органи и тялото като цяло към промянаусловия на съществуване." За някои това е много бурен период. Често приемните родители казват, че такива "демони" са изпълзяли от тях, за които дори не са знаели. И винаги е много трудно. Човек не иска да приеме такова ново себе си, изглежда, че детето е виновно за всичко, възниква мисълта да „анулира“ всичко, което е направил. И тук, разбира се, е необходимо да потърсите помощ от специалисти психолози, а също така можете да се свържете с нашата асоциация на осиновителите в Санкт Петербург. Това ще ви помогне да оцелеете.
Да, понякога адаптацията не е толкова остра и може дори да не го забележите, тъй като с нов член на семейството в къщата идват много нови грижи и нови задачи, трябва да изградите нов „пъзел“ в съществуващата система. Родителят е под стрес, мобилизира се и няма време да се удави.
Колкото и да говорят за ужасите на адаптацията в SPR, това все още остава теория. Основното нещо, което бъдещите настойници и осиновители трябва да помнят е, първо, че адаптацията е нормална, и второ, че този период е краен, той ще мине.
– За вашите по-големи деца адаптацията в семейството съвпадна с юношеството. Какъв съвет бихте дали на родителите на тийнейджъри?
- Да, в периода на адаптация на тийнейджъра в семейството често е невъзможно да се разграничи кое точно е проява на адаптация и кое е естествено явление на юношеството. Тийнейджърът винаги е задача с повишена сложност. Винаги е диалог, винаги е партньорство и много внимателно връщане към всичко, което не е живял. Приемният тийнейджър в семейството е решение на две страни, родители и самото дете. Струва ми се, че е много важно да привлечете "желанието" на детето да отиде при вашето семейство на етапа на запознанство. Това е някакъв вид договор. И това е недъг за родителите да покажат в първите месеци вкъщи, че не са врагове на детето.
„Трудно е да си такава майка, за да не се оплакваш от себе си“
– Коя е най-трудната част от приемното родителство за вас?
- Спри се. През цялото време искам още деца, защото щастието не се случва много! Това е такъв вид алчност. Но сериозно, точно както при родственото родителство, трудно е да достигнете летвата, която сте си поставили. Трудно е да си такава майка, за да нямаш оплаквания от себе си. През цялото време мислиш как иначе можеш да дадеш, какво друго можеш да направиш.
Детето от своя страна също си представя бъдещото си семейство. И това също е вид илюзия със снимки. Но нито едната, нито другата картина са свързани с реалността. След общуване в институция тези илюзии не изчезват. И родителите, и детето само номинално сравняват очакванията си с реалността.
Но съжителството в едно семейство е много по-широко от личните данни. И самото това приемане на детето такова, каквото е (а то се разминава с вашите представи и излиза от изградените планове) често е много трудно.
Respite е проект на благотворителната фондация Change One Life, предназначен да подкрепя приемни и осиновителни семейства. Насочена е към превенция на емоционалното прегаряне на приемните родители и кризисни ситуации в семейството, както и към превенция на вторичното изоставяне на приемни деца.
Като част от проекта Respite, настойниците и осиновителите от Москва и най-близката Московска област могат да използват безплатно помощта на посещаваща бавачка или детегледачка, което им дава възможност да си вземат поне кратка почивка в ежедневната верига от дела, да намерят малко време за себе си и да увеличат своята находчивост като родител.