Защо Валери Гергиев е постоянно небръснат PDA - Littleone 2009-2012

Не знам какво подтикна Гергиев с четина, мога да кажа за съпруга ми - той също така ходи. Ако се бръсне с някаква самобръсначка, той се покрива с ужасно раздразнение. Ето защо той използва тример. Може би Гергиев има същите проблеми?

Чудя се защо винаги е толкова разрошен. Независимо дали на сцената или не.

И се опитваш да дирижираш и да не клатиш глава. По време на интервюта той винаги има много спретната глава.

Току що гледах интервю по телевизията с него - рошав и небръснат.

Току що гледах интервю по телевизията с него - рошав и небръснат. Той има плешивина, която се опитва да прикрие + лош фризьор, който не може да му предложи добра прическа, която да съответства на плешивото му място (не непременно перфектна). А кръпка на плешива глава често изглежда зле.:010:

Nebority вече беше обяснено и аз съм съгласен с това обяснение.

Не разбирам, съжалявам?

Не, не е жалко. просто някак тъмно. Може би съм старомоден - образът на диригент, според моето разбиране, е по-скоро Мравински, Рождественски. не е толкова небръснато същество.

Еха! Отидох да погледна.

Основното е, че е талантлив, а за останалото не му пука. ИМХО

Кирил Веселаго го нямаше никъде. От изрезките разбрах, че е забавно малко нещо.

Разкажи ми за книгата! :)

Веднага ще погледна в кошчетата :)

И аз харесвам въпроса

Товатолкова модерен сега?

Извинявай, за изключване, но се сетих - онзи ден обяснявах на едно момиче на 27 години как да стигне до Театралния площад. Дълго обяснено. Момичето е родом от Петербург с висше образование.

И аз харесвам въпроса

И какво искаше да кажеш? Само желание ли беше да кажа поне нещо умно? :065:

Да, не мога без него :073:

"О времена, о нрави!" Гергиев е "небръснато създание":( За мен, дори и с наболи, дори плешив, най-важното, прекрасен диригент!

да Просто не сте чували ВЕЛИКИ диригенти. цветя:

Веднага ще погледна в кошчетата :)

О, да, моля.

Кирил Веселаго "Фантомът от операта Н-ска" = 1 =

ЗАТВАРЯЩИ ВРАТАТА СЛЕД СЕБЕ СИ, Обладаният внезапно спря, неочаквано съзрял в полумрака на едва осветен кабинет висока фигура, седнала на масата на своя (своя, на Абдула!) стол. Кипящ от възмущение, диригентът направи няколко крачки към масата и потръпна: на работното място на главния диригент на N-та опера седеше мъртвец. На лицето, което беше почти напълно разложено, очилата в тънка метална рамка изглеждаха доста нелепо и дори смешно (обаче Абдула Урюкович в момента не се смееше); остатъците от дълга сива брада падаха на кичури върху полуразложен старовремски сюртук.

- Точно така: "супер" - добре си го казала! Мусоргски изсумтя доволно. След като изпи остатъка от течността от чашата си, той я хвърли в огледалото - където изчезна напълно безшумно; и на масата до композитора веднага се появи нов,пълни до горе. - Фу ти, отвратителен какъв! - последният вече се позова на пластмасова кутия с диск Primus, която Мусоргски взе от масата и сега въртя в ръцете си с нескрито отвращение. - "Дзержин-ски". той прочете златния релефен надпис на корицата. - Този ли държи магазин за колбаси на Сиезжинская в Санкт Петербург? „Мусоргски. Римски-Корсаков. Чайковски. Лядов. ” – продължи да чете великият композитор. – Уф, инфекция! Николай Андреевич, вижте, драги: точно те сега продават мешанина от нашата музика, като бъчви с говеждо месо, нечестиви! Тая мръсна опера, какво ти говорят сега, също май си се сетила да я пресолиш?! – . Това. Все пак аз, това. Давам път на съвременниците. Отглеждам модерна, така да се каже, българска опера. — измърмори Абдула. – Да не забравяме и българската класика. – О, благодаря ти, скъпа моя! - каза Римски-Корсаков с някакъв лош глас. Вдигна ръката си, която за миг се издължи по странен начин (и само кости надничаха от полуразложения ръкав), и Обладаният усети ужасна ледена хватка върху пъпчивия си врат.