Зависима връзка-2 садо-мазо
Зависимите отношения са цяла гама от явления: от тежки садо-мазо, където единият партньор измъчва другия морално или физически, а вторият го толерира и дори не се опитва да промени нещо, до съвсем „обикновени конфликтни“ отношения, в които всеки е недоволен от повтарящи се ситуации, но не рискува да поеме инициативата да промени текущата ситуация.
Има един, който условно може да се нарече „тиранин“.Той предявява много претенции или искания по открито агресивен начин. Тяхното неизпълнение от страна на партньора предизвиква нови изблици на агресия у „тиранина“, докато самият той не признава, че нанася щети на партньора, тоест не се чувства виновен. Освен това в отговор на „неподчинението“ такъв „тиранин“ изпитва още по-голям гняв и не спира натиска си, докато не постигне това, което иска.
Има един, когото условно ще наречем "жертва".Той търпеливо се опитва да изпълни капризите на своя "тиранин", а ако не успее да угоди, се чувства виновен. Често такава „жертва“ дори съжалява „тиранина“ за неговото „страдание“: той безуспешно се опитва да „правилно образова“ „жертвата“. „Жертвата“ няма никаква агресия в отговор, в най-добрия случай - плахо и тъжно недоволство, постоянни опити да „стане по-добър“.
На пръв поглед партньорите изглеждат като противоположности един на друг. Агресията е достъпна за един, но съчувствието и грижата не са достъпни. Тези преживявания са достъпни за друг, но гневът във всяка негова форма е напълно недостъпен. В същото време те се оказват изненадващо сходни в неспособността си да променят или спрат действията си, докато не получат това, което искат от партньора си.
Условно може да се каже, че всеки от тях е раздвоен на силни и слаби части, партньорите са обърнати един към друг чрез допълващи се „полюси“. Силната част на "тиранина" се справя със слабата част"жертви". Противоположните полюси на всеки са блокирани за осъзнаване и проявление.
В такива отношения ролите са строго фиксирани. Дълбочината на разцепването е такава, че вторият полюс на преживяванията е напълно недостъпен: невъзможно е да се повиши агресията в „жертвата“, а съчувствието и вината в „тиранина“. Това се проверява лесно. Достатъчно е да попитате всеки от партньорите как се чувстват, ако успеят да извършат обичайното си действие: „тиранинът“ да обезвреди агресията, „жертвата“ чрез подчинение да върне местоположението на „тиранина“?
Тоест, чувствата на съчувствие, вина към „тиранина“ и преживяванията на агресия към „жертвата“ заплашват тяхната психологическа стабилност и лична безопасност. Тревожността сигнализира за приближаването на тези чувства и надеждно предотвратява сблъсъка с тях, поради което тази тревожност се нарича тревожност от раздяла.
Нека да разгледаме историите от живота на клиентите, как се формира такова емоционално изкривяване в партньорите ("тиранинът", унижаващ и измъчващ, изпитва още повече гняв, а не вина, а "жертвата", унизена и измъчвана, изпитва вина, съжаление, а не възмущение), което поддържа такъв садомазохистичен съюз.
Доклад за случай.Те дойдоха на сесия за семейно консултиране. Те дойдоха, защото съпругата вече не можеше да търпи вината си пред съпруга си (тя не можеше да му угоди по никакъв начин, той поставяше все повече и повече изисквания към нея), а съпругът, който като цяло беше доволен от всичко, се надяваше, че терапевтът ще научи жена му да му се подчинява по-добре и това ще го спаси от собствената му агресия, която понякога „му пречеше“.
Двамата живеят заедно от 10 години. Те искат да живеят. Съпругата е сигурна, че въпросът е в нея, в неспособността й да го разбере, че ако тя се оправи, и неговото състояние ще се подобри, съпругът е сигурен, че въпросът е в нейния инат и своеволие, които трябва да се променят итогава ще се оправи.
Всеки от тях е сигурен, че собственото му състояние се регулира от партньора, а не от самия него. И двамата смятат, че имат по принцип нормални отношения и ужасно се страхуват от всякакви промени. Те искат да правят същите неща, но в същото време „да станат по-добри“.
Всеки партньор е потопен в своите преживявания, не разбира какво чувства другият, докато има постоянен контрол върху поведението на другия. Ако единият от партньорите си позволи "отклонение в обичайното поведение", другият проявява признаци на силно безпокойство, а след това "тиранинът" - агресия, "жертвата" - вина. В хода на разговора е възможно да се изясни, че промяната в поведението на партньора означава заплаха от прекъсване на отношенията като цяло.
Съпругата е израснала в семейство, където инициативата й е осуетена от постоянната заплаха да я изостави. Самият факт на инициативата беше изтълкуван от нея като опит за нараняване на майка й, проява на неблагодарност и жестокост.
Момичето расте с чувството, че е отговорно за всичко на света и в същото време не може да направи нищо за собственото си спасение и спасението на своя „ближен“, с усещането, че светът е опасен и само грубата сила може да донесе някаква защита.
В същото време човек трябва да бъде възможно най-послушен и търпелив, в противен случай просто ще я остави беззащитна и безпомощна. Тя не може да бъде недоволна от нищо, ако това „нещо“ изобщо не съществува, тя просто ще умре, което означава, че трябва да бъде доволна от това, което има, и да бъде благодарна.
Съпругът е израснал в семейство, в което са били използвани открито унижение, насилие, физическо и морално, и от ранна детска възраст, където чувствата на детето не са били взети под внимание и оцеляването зависи от способността да „отвърнеш на удара“ и да не показваш болката си, да издържиш на агресията на възрастните. Всяка проява на чувствителност означаваше слабост и поражение.
В същото време имаше постоянен строг контрол върху живота на момчето. Беше невъзможно да се напусне или да се отблъсне агресията на родителите. И в двете семейства децата не успяха да задоволят нуждите си.
В същото време момичето израства с усещането, че все още е обичано и всичко, което се случва, е за нейно добро, така че трябва да изчакате и да бъдете възможно най-добри за майка си, тогава можете да получите безопасността, осигурена от нейното присъствие.
Момчето расте с усещането, че не е обичано, не е необходимо и за да получиш нещо, трябва да го вземеш насила.
И двамата съпрузи са израснали в ситуация, в която все още е невъзможно да се оцелее без възрастен, а животът до такъв възрастен е почти непоносим. Оттук и вкорененото чувство за безпомощност и безпомощност по отношение на външния свят (външната агресия е по-силна от собствената) и крайната зависимост от нея (невъзможно е да се изхранва поради възрастта).
„Спасението“ за оцеляването на съпругата обаче се оказва смирението, а за съпруга – реципрочната агресия.
В сегашната си връзка всеки от тях пресъздаде своята незавършена връзка с разочароващ родител и начина на живот, който им помогна да оцелеят тогава. Така момичето остава отъждествявано с позицията „жертва”, а момчето усвоява „идентификацията с агресора”.
Струва ми се, че основното е фантазията на детето за отношението на родителя. Ако детето смята, че родител, дори и агресивен към него, го обича, то ще „овладее“ позицията на „жертва“, тоест ще се опита да бъде добро и да спечели любовта на този, който го обича и когото то самото обича, ще се опита да изпълни изискванията на агресора.
Ако детето мисли, че родителят не го обича, тогава няма смисъл да поддържа добри отношения с него, той овладява позицията на „тиранин“, като допълнително отмъщава на други хора за разочарованиетъй като не можеше да отмъсти на родителя си.
Безкрайни опити за интегриране на вътрешноличностно раздвоение, за връщане на „добрата майка” или наказване на „лошата”, безкрайна надежда да се довърши недовършеното по детски. Всяка промяна в поведението означава загуба на тази надежда: „добрата майка“ ще бъде недостъпна завинаги и собственото й страдание няма да бъде отмъстено.
Освен разцепването на части, достъпни за агресия или чувство за вина, остава травматичното разцепване на личността на детска безпомощна част и възрастна част, оцеляла до днес и функционираща в обществото. „Възрастните“ и „детските“ части не се „докосват“, нямат възможност да обменят ресурси и грижи.
Така източникът на такава лична организация е травма от детството. Колкото по-силно е страданието в детството, колкото по-рано детето се е оказало обект на агресия на възрастните, толкова по-изразени ще бъдат тези раздвоения и толкова по-патологични ще се окажат последващите взаимоотношения.
Хората просто не знаят, че животът може да бъде подреден по различен начин, дори не им хрумва да се оплакват особено, следователно такава двойка не е чести посетители на психотерапевт. Поразително е, че дори когато идват при терапевта, те всъщност искат да укрепят неврозата си.
Естествено, когато и двамата партньори открият, че терапевтът не им се "подчинява", спират да ходят при него. Поради раздвоението и инфантилността на всеки от партньорите, те нямат заявка за промени в себе си и в отношенията. Такива партньори или идват при терапевта като двойка, или изобщо не идват.
Любопитно е, че те имат тайна обща цел - да спасят връзката на всяка цена. В най-патологичния случай те имат общ път към това - увеличаване на натиска върху „жертвата“, за да улеснят живота на „тиранина“.
Обикновено, ако двойка дойде на терапия, това е такавнася яснота в отношенията им: те или се разминават, или двойката се укрепва.
Същото се случва и в патологичния случай. Взаимоотношенията се стабилизират в своята патология: партньорите потвърждават за себе си, че тревожността от раздяла е непоносима за тях, че не се нуждаят от промени на такава цена, което означава, че ще трябва да живеят по стария начин, това е единственият сигурен начин да спасят себе си и отношенията с партньора.
Крайният израз на този полюс на отношенията ще бъде "семейството", където агресията приема формата на открито физическо насилие и автоагресия. Това са случаите, когато „тиранинът” в пристъп на неудържима ярост просто убива своята „жертва” или „жертвата” се самоубива, „притисната” между непоносимостта да остане и невъзможността да си тръгне.
Изключително рядко се случва такава „жертва“ да потърси помощ сама. Тя е обзета от вина за своята „лошост” и страх от „тиранина”, преживявайки всичко случващо се като „заслужено наказание”. В краен случай с тези „клиенти” се занимават полицията и организациите, които помагат на жертвите на домашно насилие.
1.Не всички БДСМ връзки завършват толкова драматично. „Предпазителят срещу взрива” е „източването” на напрежението от двамата партньори в отношенията с трети лица. „Тиранинът” намира къде да „изхвърли” излишната агресия, а „жертвата” – излишната вина.
Такава двойка не се нуждае от терапия, отношенията им се стабилизират от трети страни, стават хронични и безопасни и за двамата партньори. „Драматични“ и „хронични“ варианти са един вид полюси на садомазохистични отношения.
2.Ако такава "жертва" дойде на терапия, това може да бъде сериозно изпитание за терапевта. В този случай имаме работа с човек, който вече е наясно с недоволството сиситуация, но преди всичко той е недоволен от липсата на подкрепа ("разбиране", "благодарност", съчувствие от своя "тиранин") за себе си, а не от "лошото отношение".
Той се оплаква не толкова от партньора си, колкото от страданието си. Ако терапевтът обърне внимание на факта, че е малтретиран, "жертвата" започва да оправдава "тиранина", съпротивлявайки се на осъзнаването на чувствата, които застрашават стабилността на връзката с "тиранина".
Все пак това е подобрение в сравнение с двете ситуации, описани по-горе. Ако човек поиска помощ, това означава най-малкото, че той е достигнал определена граница на търпението си, чувства, че се чувства зле и иска някои промени.
Това също означава, че в неговата вътрешна картина на света присъства идеята за справедливост - несправедливост спрямо него лично, идеята за освобождаване от страданието и възможността за собствена инициатива.
Тоест нивото на агресия, отчуждение, унижение и подчинение в семейството на този човек е по-ниско, а нивото на инициативност и емпатия е по-високо, отколкото в описаните по-горе случаи.
Остава да разберем защо „жертвата“ идва при терапевта, който няма да промени нищо във връзката, но вече е непоносимо да остане в тях, каква роля е поканен на терапевта и как се развива връзката с него. Източник