49 начина да впечатлите момиче - Raspberry Forum
Консултант
Експерт в секса, свържете се с нас!
Всъщност стигнахме до деветдесет и осем, но половината не проработиха при тестване.
Всички отдавна са се съгласили, че една жена трябва да има някаква мистерия. Но ние, хората, според тази логика, следователно, не трябва да имаме никаква мистерия. И ние трябва да бъдем прости момчета, предвидими, като разписанието на немските влакове, и отворени, като прозорец. Това казва общественото мнение.
От една страна кой спори. Много е удобно да съществувате в този режим. Каза - направи, обеща - дойде, падна - направи лицеви опори ... без пари и хвърляния за теб, без клеймо на мистерия върху бледото ти чело, животът е разбираем и красив.
От друга страна, опитът да се превърнеш в такъв мутант на простотата и непретенциозността е изпълнен с едно много тъжно обстоятелство. А именно момичета. В смисъл, че такива примитивни натури не са много по вкуса на момичетата. Тоест, на глас тя казва: „Той е толкова надежден, коректен, приличен, с него - като зад каменна стена!“ Но в същото време тя въздъхва унило на себе си и си мисли, че всичко това е прекрасно, но някак скучно.
Няма достатъчно сътресения, приключения и всякакви изненади.
В крайна сметка жените са невероятно любопитни по природа - те няма да се успокоят, докато темата, която ги интересува, не е в гнездото им за цялостно проучване. Как да станете такъв обект и редовно да разклащате въображението на момичето? Как да й кажете, че не сте като всички останали и това е готино? Първо, човек може да се роди като талантлив авантюрист с прогресираща шизофрения. Второ, можете да прочетете тази статия и да се възползвате от част от ноу-хауто, което предлага.
Първият етап - "Аз се появих пред теб"
Зевс винаги е билпопулярен сред жените поради ефектния си външен вид в гръмотевичния блясък на светкавици и пламъци. Ние, смъртните, трябва да прибягваме до други трикове, когато се срещаме.
1. Мимоходом вмъквайте фрази в речите си, които ще я накарат да повярва, че не сте толкова прости. Например. „По време на работата ми върху седмия концерт за цигулка…“, „Семейството ни не е претърпяло толкова големи загуби от епохата на Иван Грозни…“, „…и ето, графе, идва моят иконом…“, „Точно преди участие в шестдневния колоездачен маратон…“
2. Вземете в колата CD на Sibelius, Rammstein, Choir. Г. Веревки, Ани Лорак и песни от анимационния филм "Крокодил Гена и Чебурашка". Когато момичето попита какво е, кажете, че това е всичко - любимата ви музика.
3. Когато отивате на клуб или на парти, сложете в джоба си някаква малка пухкава глупост с очи. След като намерите привлекателна млада дама, предайте я с думите: „Но той наистина иска да се срещне с вас“. Само една абсолютно безсърдечна жена без чувство за хумор може да каже „не“ на плюшен заек, а вие така или иначе не се нуждаете от такъв човек.
4. В ресторант попитайте сервитьора дали сервират Potage poireaux et rommes de terre и Salad d'Endives Noix et Roquefort? Това ще прозвучи особено неочаквано в някой бълвоч с китайска или арменска кухня.
5. Обяснете се само с хекзаметър. „Какво правиш тази вечер, приятелю, кажи ми? // Ако си свободен, може би ще отидем до бара? // Все още не съм придобил такава чест, нещастник ... "
6. Откажете да отидете на филмите "Деца до 18 години". Смутен, признай, че си само на 17.
7. Попитайте я някой път: „А кой е нашият президент сега?“ Когато тя ви погледне учудено, отговори кой, поклатете глава и кажете: „Е, леле, каква смешна фамилия!“
8. Покажете й вашите рентгенови снимки. По пътя обяснете: „Ето ме на 10 години“ или „И това съм аз на дипломирането“.
9. Кажете й, че никога не сте гледали „Иронията на съдбата“, или „Насладете се на банята си!“ И „17 мига от пролетта” – също.
0. Наречете я по някакъв начин. Ако звездата не се получи, тогава поне файлът, с който в момента работите в Word`e, и не забравяйте да й кажете за това.
11. Ако тя, опитвайки се да поддържа разговора по теми, които интересуват мъжете, попита кой футболен клуб подкрепяте, отговорете за угандийската "Вила".
12. Оставете я да ви победи в борбата с ръце.
15. Ако чакате нейното посещение, оставете я да ви завари в любимото ви занимание – подреждане на икебана, моделиране на глина, преследване или опити да вдъхнете живот на хомункулуса, който сте създали.
16. В ресторант, след като сте се нахранили, почистете сами чиниите и ги измийте. Обяснете постъпката си като стар ергенски навик.
18. Когато вечеряте в ресторант, поставете името й върху чинията с останалите парчета.
19. Всеки ден й изпращаха писмо. Без имейли! Пишете на хартия. Гъши перо. Но без "ят" и "ижица".
20. Когато тя за първи път се опита да ви целуне сама, обърнете се и кажете: „Да, познавам ви, жените, всички имате нужда само от един!“
21. Обръщайте се към нея само към вас.
Втори етап - "Достъп до тялото"
Колкото и да се съпротивлявахте, тя все пак успя да ви завлече в леглото. Ако не се получи да ударите момичето там, има други начини.
22. Вдъхнете живот на текстовете на хитовете. Например, продайте къщата си, продайте картини и подслон и с всичките пари купете цяло море от цветя. Авторите на песни няма да съветват лошо.
23. Измерете я с шивашки метър от глава до пети. Запишете вашите измервания. Не обяснявай защо тиго е направил. Усмихнете се загадъчно.
24. След като организирате романтична вечеря, изсипете малко безвреден прах в чашата й и я накарайте да пие, казвайки, че това е любовна отвара, след която любовта ви ще стане още по-силна.
25. Измислете различни интересни прякори за нея. Например Kuzka, Bethany или Struvelpeter.
26. Ще я посетите, обадете се и попитайте дали трябва да купите нещо по пътя? След като чуете за хляб, мляко и захар, купете си октопод, семки и шампанско.
27. По принцип използвайте по-често куриерската услуга за доставка. Особено тази, в която колетите се доставят от толкова специални хора, облечени като гигантски розови зайци.
28. Издълбайте нейното и вашето име с ножче върху бетонен стълб.
29. Внезапните подаръци са оръжия с рядка ефективност. Може би дори няма нужда от този празничен сервиз харакири, който сервитьорът, който й предложихте, внезапно сервира в чиния, но все пак ще бъде приятно изненадана.
30. Кажи й, че си девствен. И какво, ако вече сте се развеждали два пъти? Това беше чисто духовен тип връзка.
31. Покажете й завещание, заверено от нотариус, според което тя получава цялото ви движимо и недвижимо имущество.
32. Нарисувайте нейния портрет. Как можеш. Можете дори да използвате химикал върху кариран лист хартия от тетрадка. Основното нещо е да вмъкнете получената работа в златна рамка с резби. Те дойдоха на нейното място на работа и обучение с пратеник.
33. Веднага щом замълчи само за няколко секунди, веднага задайте въпроса: „За какво си мислиш? много ми е интересно Изглеждаш толкова далечен в последната минута..."
35. Купете й розово Lamborghini Diablo.
Трети етап - "Последното турне"
След няколко месеца запознанства тя може да се почувства така, сякаш ви познава.Глоба. Е, толкова по-зле за нея.
37. Обадете й се в разгара на работния ден, убедете я да зареже всичко и да се срещнете спешно, тъй като трябва да й покажете нещо изключително важно! Уговорете си среща на входа на зоологическата градина, хванете момичето за ръка и, без да отговаряте на въпроси, го накарайте да изтича до клетката с миещата мечка. Спри се. Посочете енота с пръст. Възкликнете: „Е, не е ли прекрасен?! Не можех да си тръгна от тук, без да ти го покажа!"
38. Научете се да ходите на ръце. Има удивителен ефект върху жените, преобръща представата им за света с главата надолу. Особено добре работи при кавги, когато тя започне да хапе, да се изправи на ръце, да се разхожда из стаята и да мълчи мрачно. За да погледне яростно в безсрамните ви очи, тя ще трябва да седне на пода, а това само по себе си действа успокояващо.
39. Оборудвайте колата с механизъм за бързо сгъване на предната пътническа седалка. Прикрепете бутона, който включва този интересен и полезен уред по-близо до Вас. Особено ефективно ще бъде да го натиснете някъде на остър завой със скорост 130-140 км / ч.
40. Преструвайте се, че смятате майка й за страстен колекционер на всякакви съмнителни анекдоти. Винаги имайте няколко пресни на склад, така че когато се срещнете с родителя си, да възкликнете: „Не, Анна Ивановна, с целия ви опит, обзалагам се, че още не сте го чували!“
42. Консултирайте се с нея по най-незначителните въпроси. „Мислите ли, че е по-добре за мен да разбърквам захарта по или обратно на часовниковата стрелка?“, „Добре ли е да си сложа чехлите с чорапи на леглото?“. В същото време не искайте съвет за по-големи неща: да решите да боядисате колата й в оранжево, да поканите приятелите си на партито за рождения ден на майка й и да купите туристически пакет за двама до зимната Монголия.
43. Задавайте й периодично въпроси, коитокара те да мислиш. Например "Защо Пи никога не свършва?", "Мислите ли, че сме сами във Вселената?", "Защо водата пада отгоре надолу, а не обратното?". Важно е тези въпроси да звучат спонтанно. Например две минути преди нейния оргазъм.
45. Помолете момиче да се ожени за вас и след това не идвайте на сватбата. Може да е много забавно.
46. Предложете й да създаде нов език, който само вие двамата можете да разберете. Започнете да мърморите безсмислени без да чакате съгласие.
47. Със сериозен глас й кажете по някакъв начин, че обмисляте смяна на пола. Не отговаряйте на въпроси, млъкнете, затворете се в себе си.
48. Говорете насън на чужд език. Например на хинди или естонски.