Ако сте „лоша дъщеря“, Психолози
Съпругът ми и аз живеем в Москва, родителите ми са в друг град (доста далеч). Съпругът ми и аз имаме проблеми. От време на време мисля за развод. Някак глупаво казах на майка ми за проблемите. И оттогава тя периодично ме „спасява“ (е, преди това тя също ме спаси, само че не беше толкова трудно). Обажда се, казва, че трябва спешно да се разведа, че съсипвам живота си, добре, и прави много комплименти на съпруга ми. Те изобщо не общуват със съпруга си. Всеки опит за спасяване завършва с истерия (нейна и моя). Напълно съм обезпокоен от тези обаждания. След тях изпитвам огромно чувство за вина, смятам, че съм лоша дъщеря. Всичко щеше да е наред, разбирам, майка ми се тревожи за мен. Но факт е, че в процеса прилага своеобразни санкции. Веднъж, след разговор (тя ни посещаваше), тя отказа да отиде при лекаря, при когото беше записана и за когото се съгласих (лекарят беше онколог ...), мотивирайки това с факта, че не иска да живее, т.к. Децата не я правят щастлива. Трогва ме, чувствам се много зле от това.
1. Изглежда, че е игра. Спасител-преследвач-жертва. Или греша? Как да спра да играя тази игра?
2. Какво да правя сега? Нуждаете се от страничен изглед. Също така искам да поддържам връзка с майка си (е, за да не бъда виновен и да съм „добър“ - тя е важен човек за мен) и сам да вземам решения относно живота си.
Отговор.
Питате дали това взаимодействие е като игра. Много е подобен. Възможно е мама да сменя позицията на Спасител и след това да премине на Преследвач, когато не сте готови да „бъдете спасени“. Или преминава от Спасител към Жертва, когато „не иска да отиде на лекар“. Вие също сякаш превключвате от една позиция на друга. (Разбира се, струва си да се има предвид, че за краткоописанието на взаимоотношенията не може да анализира сериозно игрите). Има ясна полза от такова взаимодействие: появяват се голям брой отрицателни щрихи, тоест много внимание (въпреки че с отрицателен знак е по-добре от липсата му) - може би във вашето родителско семейство е обичайно да се обръща внимание и усещане за близост и важност чрез отрицателни щрихи: „Показвам ти, че си важен за мен, като се грижа за теб чрез критика.“ Тоест понякога емоционалната интимност се създава чрез отрицателни емоции и без тези емоции в една връзка може да възникне безразличие - ако не ми се карате, не ви пука за мен. Тогава може да има лошо осъзнато желание да се провокира такава особена грижа. Като цяло има и други аспекти на игрите, но бих искал да се спра на това.
Това беше поведенческо ниво. А сега и емоционално. Трудно понасяте да сте „лоши“ и „виновни“. Работата ви върху себе си може да се състои в това да се приемете така: да, направи грешка, да, но това не е краят на света, това е нормално, това е просто животът. По този начин придобихте безценен опит. Сега знаете, че не трябва да обсъждате семейния си живот с майка си. Да, може да си виновен пред майка си (не всъщност, тя така мисли). Разбира се, вие не сте отговорни за нейното решение да не отиде на лекар - всичко се смесва в главата й, тя бърка къде е нейното здраве и къде е вашият живот, струва й се, че тя е отговорна за ВАШИЯ живот, а вие сте отговорни за НЕЯ. Но МОЖЕШ да си виновен пред нея и наистина. И в това няма нищо лошо, това е обикновено чувство за вина. Понякога можете да си позволите да бъдете виновни. Впечатлението е, че е абсолютно непоносимо да си виновен. А чувството за вина е просто част от живота. Ние сме отвреме сме виновни пред някого. И в по-голямата част от случаите можем да прекратим вината с просто извинение или компенсация. И вие можете да бъдете виновни пред майка си и в това няма нищо ужасно и непоносимо. В психотерапията бих ти предложил да сключиш договор с терапевта, за да си позволиш да бъдеш понякога "лош", понякога виновен. Без психотерапия всичко ще остане само на думи. Можете например да изтеглите „Декларацията за правата на индивида“ от интернет. Но всички тези права са само добри пожелания, освен ако лицето не даде разрешение да ги приеме.
Въпрос.
Игор, благодаря за отговора!
Добре е да съм виновен понякога, това не ме плаши през повечето време. В същото време има страх да не й се случи нещо, притеснявам се за нейното здраве. Защото сега започна нов кръг. Няма повече изисквания. Моли ме да взема феназепам. Вчера беше хипертонична криза. Страх ме е да не стана наистина виновен, не знам как ще живея с това. От друга страна съм съгласен с нейната критика (не по форма, а по същество). Въпреки това, всичко това, изложено под формата на ултиматуми, по-скоро ми пречи да взема правилното решение за мен (аз също се нуждая от спокойствие за това, едва ли вземам важни решения в „разглобено“ състояние), предизвиква желание просто да се съпротивлявам, да защитавам правото да живея живота си. В крайна сметка имам право на живота си, за което нося отговорност. Да, съпругът ми не е идеален, но далеч не е чудовище. Мога просто да игнорирам критиката външно (сега не е трудно, защото тя не ми се обажда, говори през зъби, когато се обаждам, което само засилва вътрешното ми усещане за „лошост“ и „вина“), но вътрешно не мога да го приема спокойно (и дори не мога да си позволя да се стремя към това: ако съм спокоен, тогавааз съм лоша дъщеря; Трябва да се притеснявам и с това доказвам на себе си, разбира се, че съм добър). Дори в цялата тази ситуация не ми харесва, че имам много голямо желание да стана "жертва", т.е. направи каквото тя иска, прехвърли цялата отговорност върху нея (вижте, направих каквото искахте и какво излезе от това, вижте какво направихте с живота ми).
Отговор.
- Пишете: „В същото време има страх да не й се случи нещо, тревожа се за нейното здраве. Защото сега започна нов кръг. Няма повече изисквания. Моли ме да взема феназепам. Вчера беше хипер. криза. Страх ме е да не стана наистина виновен, не знам как ще живея с това. И какво можеше да я накара да увеличи налягането си, ако вие не сте били там? За това какво би се чувствала хипер. криза? Това е нейното психосоматично заболяване, свързано с навиците й да реагира по този начин на ситуацията. Вашето поведение е само извинение. Тя и без теб ще получи хипертонична криза по друга причина. Това е НЕЙНОТО заболяване и не можете да носите отговорност за него. Освен това, когато поемеш отговорност за нейното състояние, тогава тя вече е въвлечена в живота ти от теб, защото си влязъл в нея - ти поемаш отговорност за нея (въпреки че не можеш да понесеш тази отговорност), а тя за теб (а ти се съпротивляваш на това). Просто от ваша страна можете да спрете това объркване, да й кажете, че не се смятате за отговорен за нейното състояние и съответно тя не може да носи отговорност за живота ви и да се намесва. Именно защото се смяташ за виновен за нейното състояние, тя смята себе си за право да се меси в живота ти. Може да й дадете фенозепам или валериан или персен. Като лекар. И е по-добре да отиде на кардиолог и психотерапевт, тъй като дъщерята не трябва да лекува собствената си майка. Иможете да говорите с нея по-мило. Но ти не си виновен за нейното състояние. Може да ви помогне, ако помните, че лекарят не носи отговорност за това дали човек ще вземе лекарство или не, той отговаря за своята компетентност, а не за здравето на пациента. Много ясно разделение.
- Пишете: „Но не мога да приема това вътрешно спокойно (и дори не мога да си позволя да се стремя към това: ако съм спокоен, значи съм лоша дъщеря; трябва да се тревожа и с това доказвам на себе си, разбира се, че съм добър.“ Вие сте „лоша дъщеря“. Просто трябва да го приемете. Във вашата ситуация се прави избор между това да бъдете лоша съпруга или лоша дъщеря. вашето семейство или пред майка ви. Тази вина ( и усещането, че си лош) се дължи на факта, че избирайки между две системи (родителска и семейна), заемаш едната страна за сметка на другата. Нормалната психологически здрава жена обикновено избира да бъде лоша дъщеря. В същото време трябва да си подготвена за определена цена за своя избор. Плащане за правото да се отделиш от майка си и да живееш живота си. Да, майка ти може да се разболее поради това. И можете да приемете чувството си за вина като екзистенциално плащане. Ти си виновен, че майка ти е болна. Това е нормална грешка на човек, който избира живота си, а не интересите на майка си. Но вие не сте виновни за нейното заболяване, това е нейното заболяване, което би се влошило по всяка друга причина. Поемете вината си. И не вземайте тази, която тя ви налага. Важно е да отделите едното от другото.
- „Дори в цялата тази ситуация не ми харесва, че имам много голямо желание да стана „жертва“, т.е. прави каквото иска, прехвърля цялата отговорносткъм нея (вижте, направих каквото искахте и какво излезе от това, вижте какво направихте с живота ми). Да, вие описвате играта „Вижте до какво ме докарахте!“. Отлична осведоменост. Когато осъзнаете играта, можете да опитате да не я играете.