Истина, Стихове за любовта любим и любим
Ти се появи в живота ми ... отне толкова много топлина и нежност от него, не остави нищо. Плаках, кълнях се, че ще те забравя, мразех те, търсех заместник. Напразно! Нищо не ми помогна, цяла година само се измъчвах, разкъсвах душата си. Исках да крещя, исках да вия, исках дори да умра... Вместо това всяка вечер напоявах възглавницата със сълзите си. Родителите и приятелите не забелязаха нищо, опитах се да скрия болката си от тях ... Вярно, понякога се провалях, но все пак ... Въпреки че имах нужда от тяхната подкрепа, добра дума, разбиращ поглед ... Страхувах се от съжаление, страхувам се, че не искам да бъда слаб, пиша истории ... Изливам цялата натрупана тъга на страниците. Те съдържат нещо за мен, макар и не напълно, но определени моменти, черти, диалози, мисли ... Написах тази история за себе си, знаейки, че ако я публикувам тук, никой няма да се смее, никой няма да укори, знаейки, че Той няма да може да прочете и научи нищо за мен, нищо за моята душа, за моето бедно сърце ... липсва, отблъсква, забравя, той загуби, може би, най-близкия си човек ... никой, НИКОЙ няма да го обича вече така!
Всичко в канализацията! Всички по дяволите. обучения, интроспекция, самохипноза - всичко се изхвърля отново и времето ми се губи, и всичко това, защото отново мисля за теб! Може би приятелят ми е прав, че съм като болен човек, който не може да се възстанови от тежка болест? Болест, наречена Льоша... Не, не искам да мисля за теб, но не мога по друг начин! Винаги съм постигала и получавала това, което искам, но не и в този случай, гордостта ми беше наранена, но мога да му простя и това ... и най-досадното е, че този път приятелят ми греши, времето не ме лекува, а по-скоро укрепва! Какво трябва да направя. Разбира се, разбирам, че в любовта, както и във войната, всички методи са добри, но ... не искам да правя всичко впразнота, опитвайки се да те накара, да те убедя, че моята любов е чиста и искряща. Най-лошото е, че те обичам, обичам те както никой друг на света не го обича! Какво трябва да направя? Вероятно е твърде късно да промените всичко и нищо няма да излезе! Само с теб живея и нека заради теб куп врагове си създам! Много ми е мъчно и тъжно! Може би сега се държа като малко, капризно дете, но ако не съм с теб, ще полудея.... Разбира се, разбирам, че винаги е трудно да започнеш, но още по-трудно е да завършиш. Дори в любовта... Когато се привържеш към един човек и не мислиш какво ще последва. Когато усетиш докосването му, което е изпълнено с топлина и разбереш, че всъщност няма и капка от нея в него... Вижда се, че така съществува чувството за първата ми любов! Не, разбира се, ТИ беше с мен, целуна ме на срещата, каза комплименти .... но само зад гърба ми. Но това е нищо в сравнение с обидата, която ме измъчва, сякаш това е борба между сърцето и ума. В крайна сметка, знаейки, че не ти пука за мен, все още не спирам да мисля за теб. И толкова боли... От последната вечер, която прекарах с теб, помня само няколко думи, които каза с такова безразличие, че ми се искаше да се задавя в собствените си сълзи. Ти си мъжът на моите мечти, дори не можеш да си представиш това чувство! Разбира се, кой съм аз за теб? Просто „бебе“, с което можете да се разходите, да побъбрите и да го изхвърлите като ненужно нещо. В крайна сметка какво мога да ти дам, освен любовта си и себе си? Дори след това мога да разбера и да простя всичко, защото знам, че ти ще станеш най-горчивата от моите загуби. Леш, просто знай къде си. КАКВОТО И ДА СЕ ЩЕ ТЕ ОБИЧАМ...
Автор Юлия Ишутина
Толкова дълго си мислех за случилото се... имам толкова много въпроси, защо е така? как можа да направиш това, в края на краищата той каза точно обратното? как мога да направя това с един човек? Постоянно се въртят тези въпроси в главата ми, но нито един от тях няма отговор ... може би просто не мога да мисля за това сега, защото съвсем наскоро не се тревожех за случилото се - останах сам, ти просто ме остави сам, реши, че ще е по-добре да не съм в живота ти ... реши, че не искаш да си с мен повече, не искаш да усещаш докосването ми през цялото време нежността, която изпитвах към теб и вероятно чувствам сега. цялата топлина, която принадлежеше само на теб, както и аз, посветих се само на теб, на единствения човек, когото исках да видя с мен, с когото правех планове за бъдещето и живеех просто в приказка ... събуждайки се сутрин с настроение на радост, тази любов, която беше изтръгната от душата ми и която толкова искаше да се намери по-бързо до теб, която толкова искаше да те направи щастлива ... да, за мен това беше просто приказка и ти създаде тази приказка за мен, защото ти беше там, ти беше същата приказка, за която мечтаят всички малки момиченца, за която мечтаех и аз ... и тя дойде при мен, от момента, в който се появи в живота ми, тя дойде с теб ... сякаш всички онези облачни и дъждовни дни, които имах, които имах в душата си - веднага се промениха на слънце - топло и нежно, което всеки ден ме стопляше отвътре .. всичко се промени за мен с пристигането ти , но все пак се срина вътре, когато напусна тази приказка ... отново усещам, че лятото на душата отново е заменено от зима, онзи студен, мразовит и смразяващ сезон ... дойде времето, когато приказката се превърна в кошмар, който се случва сега в душата ми ... към шмара, който направи за любимото си момиче, колко често ме наричаше така ... наистина ли беше всичконаистина ли беше просто лъжа в думите ти?и всичко това не беше приказка,а просто нейната черупка,която не може да издържи дълго време на тези неискрени чувства,които всъщност си изпитвал към мен?може би ще станеш добър актьор,защото по начина, по който си играл,вероятно никой друг не може да го направи така....жалко,че си играл и показал таланта си не на сцената,а си играл с моите чувства...защо играеше,но изобщо не мислеше за мен?...така е трудно е да се разбере, че всичко е просто сценарий, вероятно отдавна замислен от теб, и този сценарий има такъв ужасен край ... добре, играта се играе, нищо не може да се върне ... ще има много сълзи в дланта ми ... ще има много сълзи, за да мога да се освободя от всичко, което придобих с теб ... трудно е, но трябва да премина, трябва да преодолея всичко това, така че по-късно да не тревожи душата ми, така че по-късно тази болка да не се усеща ... Мисля, че всичко ще мине скоро, силен съм, мога да преживея и това .. защото в живота все още ще има толкова много трудни неща и трябва да се задържиш, не можеш да се откажеш и да не продължиш напред .. така че не спирам, продължавам по пътя си, но вече без теб ... Вероятно ти пожелавам ... но дори не знам какво можеш да пожелаеш ... вероятно никога няма да има такава ситуация, каквато имам сега ... така че винаги правя всичко само от сърце, слушам го и то ще да те насочи на правия път ... пожелавам ти го от чисто сърце, въпреки че никой не може да повярва, но е истина, важното е, че знам това ... може би най-важните думи от всичко това ще бъдат това, което винаги съм искал да ти кажа .. въпреки всичко, обичах те, обичам и ще продължа да обичам ... въпреки че не е лесно, новсе пак част от теб, която винаги ще живее в сърцето ми и никога няма да изчезне и да изчезне, както ти изчезна от живота ми...