Как да се влюбите в съпруг, който никога не сте обичалиПсихологията на щастливия живот
Моят въпрос е следният. Преди шест години срещнах бъдещия си съпруг. Нямаше "искра", нищо подобно. Първо впечатление - мъртъв и глупав. И това впечатление, трябва да кажа, не се промени много с времето, въпреки че благодарение на моите ритници съпругът ми се промени много на външен вид. Питате, как тогава стана така, че се ожених за ТОВА? Отговорът е отвратително банален - време е. Не се страхувах да му се доверя, защото като цяло малко се интересувах от отношението му към мен. ЗНАЕХ, че той е под мен във всички отношения, че го превъзхождам по житейски опит, изобретателност, мироглед и културно ниво. И затова изобщо не го ценеше и не се страхуваше да го загуби. И точно така, неусетно за себе си, толкова се сближи с него, че дори някъде се привърза към него, като към домашен любимец. Но той никога не е бил мъж за мен. Просто това беше единственият достъпен за мен вариант. И така се случи, че преди година се омъжих за него и дори му родих прекрасен син. Отвън съпругът ми е идеалът на мечтите на филистимските дами: той изобщо не пие, никога не е пушил, не кълне, не изневерява, напълно подкрепя мен и сина ми, опитва се да направи кариера, всичките ми роднини със сигурност го харесват. И толкова много го мразя, че понякога ми се иска да го наръгам с нож на малки парченца. Само за това, че се наложих на мъж, в когото никога не бих могла да се влюбя. Напълно различни сме по дух. Нямам предвид традиционното полово разделение на светогледите. Чисто човешки: той е параден, балабол, екстраверт, егоцентрик, въплъщение на хаоса в ежедневието, идеалист. Аз съм материалист, изчислявам любовта в рубли и евро, интроверт до социофобска степен, фанатик на твърдия ред, мълчалив. И твърдо вярвам, че има хора, които са с менедна вълна, сродни по дух. И нямам абсолютно никакво желание да търся общото там, където го няма. На нивото на подкорието нещо в мен просто крещи, когато погледна съпруга си: ИЗВЪНЗЕМЕН. Като цяло е нелюбезен. И сега се разкъсвам между дълг (заради сина ми) и пресметливост (идеален съпруг), от една страна, и невъобразим емоционален глад, от друга. Опитвам се да разбера – възможно ли е някак си да намеря нещо в едно женствено същество, така че женската ми същност да изскочи нагоре, или – преодолявайки ужаса от разрухата на семейството да оставя скъпо на сърцето си същество, син, без баща – да взривя всичко по дяволите и в четвъртото десетилетие да тръгна да търся сродна душа? Един мъчителен избор, който вероятно дори не е избор.
Питащ: Анна Възраст: 35
Психологът отговаря на въпроса.
Добър ден, Анна. Вашата ситуация е тази, към която постепенно сте отишли, може би дори изпълнявайки нечий сценарий (попитайте майка си, омъжила ли се е по любов? Или може би това е сценарият на някакъв филм, роман, който сте оживили - случва се толкова често). Но всъщност е нещо друго. Във вашето възприятие за вашия съпруг.
Първото нещо, което бих искал да ви кажа, Анна, 35 не е причина за отчаяние и това е далеч от старост) Можете да бъдете „баба“ на 20 и можете да бъдете любима и любяща жена на 70. Следователно бракът на 34 години, защото „времето му е дошло“, не е правилната причина. Въпросът е как се чувстваш сам. Опитайте се да си отговорите сами (би било хубаво писмено): Колко процента сте жена? На 20? 50? или всичките 100? И защо тогава се омъжихте точно за този човек? Защо не се интересувахте от някой друг? Някой интересуваше ли се от теб освен съпруга ти? Ако да, защо той не ти стана съпруг? Ако "не", защо?
Разберете, Анна, вие сте се срещали със съпруга си, както разбирам, в продължение на 5 години. През това време го изучавахме от А доИ. Или не? Какво ви привлече в него? Смятате ли, че той представлява интерес за други жени като мъж? Какво ще стане, ако разберете, че той има тайна връзка?
Тези въпроси са общи, те само ви дават възможност да погледнете на себе си и съпруга си от друга гледна точка.
Второто нещо, на което искам да ви обърна внимание е, че винаги имате избор: да бъдете щастливи или не. Щастието може да се познае както в семейство, така и без семейство, както с този мъж, така и с друг. Винаги има избор, просто решете сами какво е щастието за вас (запишете всичко, което ви хрумне).
Освен това, както разбирам (може и да греша - това е само мое предположение), нямате с кого да сравните съпруга си "Аз съм твърдо убеден, че има хора, които са на една вълна с мен, сродни по дух." Да, има такива хора и не се затваряйте от тях с „брачната бурка“. Можете да сте женени и свободно да общувате с различни хора, които предизвикват интереса ви. Има ли забрана за това? Само нека е по-добре да сте истински хора, отколкото виртуални.
За да обичаш съпруга си, трябва да откриеш света. Просто няма с кого да се сравниш (хората са различни. Много по-лоши от съпруга ти).
Какво не трябва да се прави? Живейте в болка в името на. състояние, дете, роднини и др. Присъдата е въпрос на време (хората се отегчават от нея). Но никой не осъжда за щастие.
Така че направете своя избор. И ако е в полза на съпруга, тогава го отворете за себе си нов. Повярвайте ми, той има много добродетели, за които можете да го обичате. Напишете поне 20 от тях (ако ви е трудно, потърсете помощ от роднини, които познават добре съпруга ви: „Пиша ода на съпруга си, помогнете ми да напиша неговите добродетели“).
Въпросът за любовта към съпруга далеч не е една среща. Има върху какво да се работи.