Как един мъж си купува презервативи?

Как един мъж си купува презервативи?

НАЙ-ДОБРОТО ОТ СЕДМИЦАТА

ОНЛАЙН СЕГА

Рожден ден днес

трептене. Някак си отидох на работа от болницата. но пак боли. Ще тропам след 20-ти. числа

Лаврите на Самус не дават почивка. Подпухнали очи.

Вчера хапнах .. да, и вече не съм на 25. Остарявам.

Хс, никога не съм се разболявал от Сам на майка ми, въпреки че тя го прекара през въглен филтър.

лунна светлина. много лунна светлина. много.

Но не беше необходимо да се смесва коняк с бира и портешки.

Синьото е зло. мамка му. как суча.

Добър ден Златни думи!

Lansura, излизай по-рядко онлайн, ще има повече свежи публикации

Защо има толкова малко свежи публикации?

Изобщо не виждам в наше време проблема с намирането на жена за сериозна връзка за една вечер))))

Да, дори през зимата загубих всичките си приятели)

Какво лошо има в това?

Мяу Мяу Мау Пролетта дойде искам женска

Всичко добро, топлина и радост

Добро утро на всички!

Добро утро и хубав ден! Не се разболявайте!

Здравейте на всички, с изключение на кълвача!

Пон Вт Ср Чет Пет Сб Нед

единадесет

Веднъж отидох в аптеката, купих хапчета Сибе и по волята на съдбата станах свидетел на провалена търговска сделка. Това означава, че човек на около 50 години влиза в аптека, гледа дълго витрините, mezzo, от страни на osiraezzo.

Дождалсо,когато имаше по-малко хора, той се приближи до прозореца и уверено, сякаш беше човек от чугун, каза:

- Дайте ми презервативи.

И с доволна усмивка, предусещайки адското *блу, чака някой да го доведе. И ето ги! Но фармацевтът не беше направен с пръст, а в отговор на него:

Човек в а*е! (пауза)

- Е, като какво, нуууу. ъъъ вероятно гума или от какво са направени, не знам.

Аптекар в ах*е! (пауза)

- Какъв размер искате?

Увереността на мъжа изчезна от лицето му тихо, на английски. Той помълча известно време, помисли и явно реши да не разкрива размера, но каза:

- А защо съм го мерил в галерията? Е, нека направим нещо между тях.

Човекът е решил. Че е чул нещо нередно и затова е казал:

- Не разбирам. От гледна точка на?

- С какъв вкус?

Мъжът се усмихна нервно.

- Май съм дошъл до аптеката, а не до доставката! Никой няма да ги яде!

Кикотеше се, оглеждаше околните, но незнайно защо не намираше разбиране в погледа им, обръщаше се отново към прозореца и тихо, почти шепнешком:

Аптекарката се оказа строга леля в това отношение, нито един мускул на лицето й не трепна. В очите, скрити зад диоптрите на fse "-90" не е по-малко, защото много прилича на нещо средно между бинокъл и микроскоп, имаше такова ледено спокойствие, че човекът вече започваше да се изнервя, навивайки панталоните си с пръсти като ученик. В този момент мислите му явно не бяха за * b le. По-скоро бяха така: "Майната ми, тези с*дънчета! Очилата кучка, прецакана, дай ми шибаните презервативи и се махай. Няма да се върна повече.

И този"немъртви", в бяла, по дяволите, роба g * ndon ami щеше да нахрани. С какво, *майната му. вкус? В края на краищата, един хрян, когато * b ядете, не се навеждате и не подушвате.

Или след * дали, g*ndon можете да готвите нах и да го изядете. С вкус на картофи на x * d! "

Аптекарката върна мъжа към реалността със следващия си въпрос:

- Каква форма искаш?

Беше жалко да гледам селянина. Макар че ако нямаше стъклена преграда между него и аптекарката, тези думи щяха да бъдат последните в живота й. Той се кикоти истерично, на практика навива панталоните си на топки, докато се обръща към публиката. Произнася:

- Каква форма? ТРИЪГЪЛНА. Тука да си полудял? Каква форма? Да, той носеше петел!

Стана забележимо, че селянинът се отказа и като върна погледа си към прозореца, почти извика:

- Дайте ми g * ndon ov, за да мога да naibazzo без страх от гонорея. И не ми пука какъв вкус, каква форма и какъв размер! Някак си ще дръпна член! Нека всякакви. Които са по-близо.

Аптекарката, примигвайки спокойно зад диоптрите, отново пита:

- Колко парчета искаш?

Човекът е в истерия, губи контрол:

- bl * t b! Да, отиваш в x * d с твоя * ndon ami, кучко! Шибан идиот! Какво ми пак.