Моето семейство и други роднини
Изграждане на отношения с близките
Младата двойка създава семейство. И изведнъж след известно време се оказва, че отношенията трябва да се изграждат не само със съпруга, но и с техните многобройни роднини. А това често се оказва много по-трудна задача. Как се решава уравнение с много неизвестни, които са новопридобити роднини, разказва психологът Евгения Зоткина.
— Защо възникват конфликти с роднини и как бихте посъветвали да ги разрешите?
- В живота ни се налага да общуваме с много хора и това не е наш избор. Ние не избираме родители, роднини на съпруг или съпруга, колеги на работа. И нашата задача е да се научим да ги приемаме такива, каквито са. Другата страна на въпроса е, че човек често е толкова заплетен в собствените си вътрешни проблеми, че роднините стават последната капка за него. Представете си, че обиден съпруг хвърля на жена си: „Но брат ти ...“ или: „... и майка ти ...“ - и тази фраза изобщо не е за роднини, просто това е най-лесният и достъпен начин да изхвърлите натрупаните си негативни емоции. И те често не са наистина свързани с конкретни роднини или текущата ситуация. Това като „червена светлина“ сигнализира за вътрешни проблеми и неразрешени конфликти. Такъв човек трябва да разбере себе си и да разбере какво наистина се случва с него, каква е истинската причина за раздразнителността, а понякога и гнева?
Например, много млади момичета са обект на много често срещано погрешно схващане. Те искат да избягат от потисничеството и безкрайния контрол на родителите си и вярват, че след брака всички проблеми ще бъдат решени сами, че в брака ще могат да преодолеят тази неразрешена ситуация с родителите си. Но, като правило, парадоксалнозвучи сякаш се намират в подобна ситуация със същия съпруг тиранин или в подобна зависимост от нови роднини.
Семейните истории често се предават от поколение на поколение. Двойките несъзнателно са създадени според някои общи правила, обикновено скрити, които са били в тяхното семейство, въпреки че външно много различни родителски семейства. След това, когато партньорите се опознаят по-добре и могат открито да говорят за себе си, се оказва, че в техните семейства е било забранено да изразяват емоции или и двамата партньори са били от семейства с един родител, или и двамата са се чувствали като "Пепеляшка" ...
И този избор не е случаен. Интуитивно човек избира двойка с подобен набор от проблеми, за да разреши конфликтните ситуации в семейството си. И това е огромен потенциал за развитие и хармония в тази конкретна двойка. Това е възможно, когато има откритост, естественост и доверие, когато партньорът ви разбира – тоест той е същият като мен, човек със същите проблеми. Но точно това е често и особено досадно в друг ...
Проблемът с роднините често е проблем със зависимостта. В очакванията роднините трябва да съответстват на някакви идеални фигури, които винаги трябва да са в добро настроение, да разбират и приемат всичко, което правя и казвам ... Както в детството, детето е напълно зависимо от родителската любов, той не е свободен да избира нито близки хора, нито отношения с тях. Достатъчността на любов и разбиране в детството дава свободата да бъдеш независим от другите хора, от техните взаимоотношения, чувства и емоции. Хората около вас може да реагират различно. Това не се превръща в драма за възрастен. Но ако любовта не беше достатъчна, тогава човек често пренася неразрешения си проблем със зависимостта от любовта на родителите си в нови взаимоотношения ... Трябва да се научите как да отделяте старите истории от истинскитеживота, не бъркайте недоволството от себе си и претенциите към другите и разберете, че светът не винаги може да отговори на вашите очаквания. За да могат хората да ви приемат такъв, какъвто сте, трябва да се научите да приемате хората такива, каквито са.
—Как можеш да кажеш „не“, без да се страхуваш да развалиш отношенията си с роднините си?
„Хората често се страхуват да не разрушат отношенията си чрез отхвърляне. Няма недвусмислени отговори, но способността да се каже „не“, както е казал Лев Толстой, „говори за моралната зрялост на човек“. Има ситуации, в които трябва да помогнете на любим човек и да седнете с племенника си, но се случва това да се развие в някаква система, когато вашата угодливост вече се злоупотребява - тогава възниква въпросът за избор. Или ще натрупате негативни емоции от невъзможността да кажете „не“, ще се ядосвате на себе си, на текущата ситуация, или ще приемете всичко такова, каквото е, и ще измъчвате себе си и околните с недоволството си. Това е вашият избор. Човек може да понесе всяко "как", ако знае "защо". В живота често ни се налага да правим това, което всъщност не искаме да правим, но го правим - това е животът. „Ако не можете да правите това, което ви харесва, то поне ви харесва това, което правите!“
— Как можеш да бъдеш откровен с роднините? За какво си струва да се говори и какво трябва да се премълчи?
— Кавгата е емоционален изблик, а понякога и начин за разрешаване на конфликта. И няма нищо лошо в тях. Но когато споделяте емоции с други хора, те ги възприемат като информация, въз основа на която създават собствена представа за ситуацията или човек. И вече не е емоция. Разбирайки това, важно е да се научите как правилно да формулирате това, което искате да кажете. Да предположим, че искате да кажете, че вашият съпруг не е лошсебе си и че той е постъпил лошо, че сте разочаровани от постъпката му. В противен случай вашите роднини ще изградят определен негативен образ на вашия съпруг. Емоциите ще утихнат, ще се помирите и роднините вече ще бъдат негативно настроени към него и ще ви напомнят за онези събития, които вече не помните.
Можете да споделите, човек е така устроен, но трябва да разказвате много внимателно, да избирате изрази, тъй като можете да създадете някакъв вид предразсъдъци сред близките си. Трябва да се научите да разсъждавате обективно, да говорите не за лошите качества на човек, а за ситуацията като цяло, опитайте се да разберете защо го е направил, дали това поведение е система или е реакция на текущата ситуация, или може би това е просто вашето възприятие чрез негодувание или умора?
—Как да се отнасяме към подаръци от роднини и в същото време да не се чувстваме длъжници и да не станем зависими?
- Всяка помощ трябва да идва от чисто сърце, защото просто искате да зарадвате любимия човек, защото искате децата ви да са по-добри от вас. И ако близките издават фактури за оказаната помощ, то това вече е начин на управление. Аз помагам, а за това ти трябва да правиш каквото аз искам – това е манипулация. Приемането на помощта с благодарност, но без зависимостта, ясното разбиране на границите на приемливото е ключът към успешната връзка. Почти всеки родител вярва, че детето му трябва да прави каквото иска, защото „те знаят кое е най-доброто и като цяло ... желаят само добро“ ... Но поведението на зрелите деца рядко съвпада с родителските очаквания. Разочарованието може да се избегне, ако позволите на децата си сами да направят своя, макар и не съвсем правилен избор според вас. Това е техният живот и винаги ще бъдеразличен от вашия и от това, което бихте искали да видите живота на вашите деца!
Често родителите смятат децата си за неблагодарни, които приемат помощ и не се чувстват длъжни. Трябва да се опитаме да бъдем благодарни за факта, че ви се помага, но не и да се чувствате като длъжници ... Ако това е искрена помощ, нищо няма да се промени, а ако е средство за контрол, тогава рискувате да го загубите ... Във всеки случай е важно да се научите да приемате хората такива, каквито са, да приемате тяхната помощ, но в същото време да не се чувствате принудени към определени реакции. Светът не е идеален и хората могат да предявяват всякакви претенции към нас, това е тяхно право. Основното нещо е да не реагирате емоционално на тези твърдения и да не се намесвате в конфликти. Необходимо е да уважавате дори житейските позиции на други хора, които са неприемливи за вас, само защото това е различен човек.
— Как да различим истинската нужда от помощ от манипулацията, нуждата от обект от любовта?
- В семейството роднините често се използват взаимно по рождение. Близките роднини имат такава концепция за вътресемейни отношения, че роднините трябва да си помагат. Но често тази помощ е неравностойна. Има въпроси за помощ, взаимопомощ и има въпрос за полза, когато хората се манипулират един друг. И тук, разбира се, е важно да се научите да различавате едното от другото.
Ако човек се третира като обект, използва се неговата добронамереност и неспособност да откаже на другите, сведен до обект, когато неговите човешки нужди, желания, възможности, настроения абсолютно не представляват интерес за тези, които искат да решат проблема си, това е манипулация. Ако човек иска да помогне, той помага, но ако не иска да помогне, тогава не е длъжен да го прави. Другият винаги има правокажи не, защото той има свой собствен живот, свои дела и собствени желания. Ние не избираме роднини, това се случва по този начин и е невъзможно да се измъкнем от тези отношения. Ето защо трябва да се научите да установявате правилната дистанция с роднините, да бъдете приятелски настроени с тях, да се отнасяте към тях с уважение, да можете да намерите компромис, помнете, че срещата с роднини, дори и да не ги харесвате наистина, е само фрагмент от живота ви.
Когато се създаде ново семейство, понякога е много трудно за родителите да пуснат децата си, да признаят правото им на личен живот, сякаш детето е тяхна собственост. Това няма нищо общо с любовта; в психологията този тип поведение се нарича „нужда от обект“. Любовта е желанието друг да се чувства добре, това е основно доверие в света, безвъзмездна грижа за друг човек, способността да пуснеш човек, да уважаваш избора му и да му дадеш свобода.
Родителите, разбира се, свикват с живота с дете и изведнъж детето напуска дома, за да създаде новото си семейство, което ще изгради според собствените си закони. Ситуацията не е лесна за приемане. И тук говорим за страха и трудността да приемеш промяната. В семейството имаше определен начин, родителите бяха свикнали да живеят по определен начин и когато нещо се промени, възникват страх и вътрешен протест. Понякога хората просто не разбират какво да правят по-нататък, изпитват истинска семейна криза, поради което се опитват да върнат счупената система обратно. Но това, разбира се, вече не е възможно и влизат в действие някои забранени методи. Често дори майките започват наистина да се разболяват или да измислят всякакви истории, за да върнат този обичаен начин, да оставят всичко както беше. Важно е родителите да правят разлика между чувствата на привързаност към детето си и неспособността да запълнят своитеживот, направи го богат и интересен. Раздялата винаги е труден етап в живота, но само като пуснете и благословите живота, дори и да не е този, за който сте мечтали за вашето дете, можете да постигнете истинска хармония в отношенията с децата си ... Когато децата знаят, че имат място, където винаги ще бъдат обичани, където ще бъдат разбирани и подкрепяни, независимо какво се случва.
— Защо конфликтите между свекърви и снахи, свекърви и зетьове са толкова чести?
- Всяка майка има представи за синовен и синовен дълг. На пръв поглед мама трябва да реши проблема с изгоряла крушка. Всъщност той решава няколко проблема наведнъж. Тя иска да види сина си, иска да почувства, че синът й все още е в нейната власт, все още й се подчинява, че се подчинява на нейните желания. Разбира се, можете да зарадвате майка си, когато имате свободно време. Особено когато момчетата се женят, майките усещат загубата. Майка разбира, че се е появил определен съперник. Въпреки че не всеки признава това. Снахата може дори да харесва свекървата, но тя не иска да признае, че синът й е на друга жена.
Често свекървите изобщо не искат да приемат снаха. Тук вече говорим за нарушени граници – когато майката възприема детето като част от себе си, нейния свят. Истинската любов на майката към нейния син, ако тя е здрава, достатъчно добра майка, е разбирането, че синът е пораснал, той трябва да живее собствения си живот и тя просто го оставя да си отиде с любов. Основното нещо за една майка е синът й да е щастлив. Дори и да смята, че той не се чувства много добре там, тя уважава избора му. Тя разбира, че това е неговият живот, неговият избор и той трябва да премине през жизнения си път с друга жена.
По отношение на тъщата и зетя е малко по-различноситуация. Тези майки, които са недоволни от дъщерите си, обикновено са недоволни от своите зетьове. От детството момичето имаше много оплаквания: не учи достатъчно добре, не се обличаше така, избра грешна работа - и съпругът й, разбира се, също не е такъв. Така че в тази връзка инициативата на конфликта по правило идва от по-старото поколение. И бъдещето зависи от децата – дали ще участват в този конфликт, ще го развият, или ще се опитат да минимизират степента на разрушение. Децата често трябва да бъдат по-мъдри от родителите си.
— Защо родителите често не искат да признаят границите на новото семейство и нарушават дистанцията в общуването? Как да се отнасяме към желанието на роднините за внезапно посещение?
- Подобно желание е опит за нарушаване на границите на семейството, един вид отричане, че те имат собствен живот, свои собствени желания, отричане на отделността. Много майки смятат, че могат да дойдат на гости по всяко време, защото това е апартаментът на сина им. Те не отчитат факта, че в този апартамент живее друго, ново семейство.
— Какви качества трябва да развиете в себе си, за да се справяте по-лесно с неприятни и конфликтни ситуации с роднини?
Често сами се забиваме в ъгъла, сами генерираме настроението си. Емоцията е предмет. Ние реагираме по различен начин на едно и също нещо в различните моменти от живота си. Важно е да развиете способността да намирате компромис, да се адаптирате към ситуацията, да се опитате да намерите детето в себе си - в крайна сметка малките деца са много адаптивни, те могат да играят с различни предмети във всяка среда, във всяка ситуация. Играта помага много в живота. Важно е да подкрепяме и насърчаваме не инфантилно, зависимо същество, на което всички са длъжни, а играещо дете, което може да се заеме и бързо да премине към нова игра. Животът за него екрасиво, светло и вълнуващо пътуване.