Палавник - баба
Ситуацията, когато бабите не участват в отглеждането на внуците си, изглежда като глупост в нашето общество.
Наталия Абросимова психолог
Напротив - понякога тяхното настойничество и обожание по отношение на децата стават безгранични. Защо вместо благодарност за помощта, младите майки и бащи изпитват напълно противоположни чувства? И как да променим тази ситуация?
За съжаление е трудно за бабите и дядовците, които са свикнали да се грижат за собствените си деца в продължение на много години, да осъзнаят, че самите те вече са станали майки и бащи, превърнали са се във възрастни и независими хора. И затова в отношението си към внуците по-старото поколение често не приема на сериозно мнението на новосъздадените родители. Младо семейство обаче може да се опита да реши проблема, като се съсредоточи върху конкретни варианти за отношения с баби.
Баба - "гост"
Ситуацията, когато една баба не живее с младо семейство през цялото време, а само идва на гости от време на време, е най-простата. Може дори да възникне въпросът: има ли проблем тук? В крайна сметка можете да поканите гости не толкова често и човек, който не е у дома, рядко се чувства уверен. Но дори и в този случай има много подводни камъни. Дори ако свекървата или свекървата посещават младите рядко, това не означава, че през целия престой тя ще бъде послушен изпълнител на волята на собствениците на къщата или най-малкото ще се ръководи от принципа на "ненамеса". В крайна сметка сега тя идва не толкова при сина си и снаха си или дъщеря и зет, а при дългоочаквания си внук (внучка). Докато детето е малко, много по-лесно се отървава от нежеланата „намеса“ на баба. Основното тук е търпението по време на нейните посещения, ввсичко останало може да направите по ваша преценка. Трябва обаче да се има предвид, че когато детето порасне, най-вероятно ще прекара известно време с баба си. И ако родителите фундаментално не са съгласни с някои от нейните принципи по отношение на децата, тогава е по-добре да започнете нейното „превъзпитание“ предварително.
Баба - "бавачка"
Рано или късно всички млади майки отиват на работа. Освен това често това се случва по-скоро "рано", отколкото "късно", така че не е нужно да мислите за детската градина. И в този случай изборът е малък - бебето остава или с баба си, или с бавачка. Ако в западната култура рядка баба се съгласява да поеме ролята на „бавачка“ и да седи с внука си, докато майка му прави кариера и печели пари, то в нашето общество това е много често срещана ситуация. Да оставиш дете на бавачка - непозната, докато бабата е готова да поеме същите задължения, изглежда като престъпление. И онези жени, които имат късмета да имат доверчиви и топли отношения с майка си или свекърва си, веднага решават да се възползват от такава помощ. Въпреки това, ако между по-старото и средното поколение често възникват кавги и конфликти, тогава решението да вземете баба като бавачка може само да влоши ситуацията. Разбира се, майката не сключва официален договор с бабата, не се договаря за плащане, но това не означава, че младото семейство ще получи помощта й безплатно. Освен това „цената“ на тази помощ може да е твърде висока. Често бабите, които се вслушват в желанията и препоръките на млада майка по време на родителския й отпуск, се променят радикално, веднага щом сами станат „бавачки“. В крайна сметка сега те са отговорни за бебето! В тази ситуация много баби започват да смятат, че имат право да учат майка си и нейното задължение е безпрекословно да ги следва.инструкции.
Няма значение дали самата жена моли майка си и свекърва си за детегледачки, когато отива на работа, или някоя от тях й предлага помощ. За да избегнете допълнителни проблеми, е много важно първо да говорите с баба си. Разбира се, този разговор ще се различава от обсъждането на договора с бавачката - в крайна сметка бабата не е наета, а е прибягнала до нейната помощ. Въпреки това е важно да обсъдите основните моменти предварително и да получите подкрепа от нея. Ако в нещо значимо позициите на майка и баба се разминават и не е възможно да се убеди майка или свекърва, тогава най-добрият изход е да се прибегне до услугите на бавачка.
Баба - "любовница"
Възможно ли е да се избегнат конфликти, ако представители на две различни поколения участват едновременно в отглеждането на бебе? Мисля че не. В крайна сметка няма двама еднакви души, което означава, че членовете на семейството ще се държат различно в различни ситуации. Но за да не се превърнат разногласията в конфликти, а след това и в сериозни семейни проблеми, е необходимо от самото начало да се определят „зони на влияние“. Необходимо е да се обясни на бабата, че нейният опит е много важен, но отговорността за детето е изцяло на родителите му. И тази отговорност дава свобода при избора на начини за отглеждане на бебето на мама и татко, а не на баби и дядовци и други роднини.
Как да повлияем на баба
Можете да промените поведението, вашето или на някой друг, по много различни начини. Но преди да се "борите" с поведението, което не ви подхожда, трябва да помислите кой метод е по-добре да използвате. Грешният избор няма да доведе до очаквания резултат и дори може да даде обратен ефект. Карън Прайър, известен експерт в областта на обучението, идентифицира осем основни начина да се отървете от нежеланото поведение.
Всички те се използват в различни ситуации ив зависимост от това те могат да бъдат повече или по-малко ефективни. Върху нежеланите моменти от поведението на бабите може да се повлияе основно по три различни начина: най-радикалният – раздяла, най-честият – наказание и най-трудният – промяна на мотивацията.
Нека ги разгледаме последователно.
Раздяла. Първоначално този метод се нарича "убийте звяра". И в буквалния смисъл се използва само в случаите, когато проблемът възниква с животното, а не с човека. Например, към метода "убий звяра" се прибягва, когато куче пазач започне да напада и убива овце. В ситуацията с отношенията между хората, разбира се, не става дума за никакво убийство. Последствията обаче са доста сурови, а понякога и жестоки: родителите решават да спрат всякаква комуникация между бебето и баба, чието поведение не ги устройва. При тази опция те просто спират да канят баба - "на гости" и не пускат деца при нея. Можете да приложите това по различни начини: или директно да декларирате позицията си („Не искам Маша да отиде на разходка или да посети с вас“), или да отидете на „трика“ - обещайте и в същото време постоянно отлагайте обещанието си. Твърде радикален? Може би. Но в някои случаи това може да е единственият изход от ситуацията: например, когато поведението на бабата представлява заплаха за здравето на бебето или нейните конфликти с родителите постоянно се проявяват в комуникацията с внука й - под формата на клевета на майка или татко, опити на детето да има негативно отношение към един от тях. Въпреки това, преди да вземете решение, струва си да претеглите всички плюсове и минуси. Наистина, заедно с неприятните прояви в поведението на баба, ще изчезнат и всичките й добри страни. И губещите от това може би не са толкова родителите, колкото самото дете. Раздялата с бабата - "господарката" - всъщност епланирайте хода си. Между другото, това решение на проблема се използва от много семейства. А развалените отношения между "старото" и "средното" поколение в повечето случаи се подобряват почти моментално. Най-тежко е положението при бабата – „бавачка“. Вярно, може да се окаже, че тя самата вече е уморена от постоянното възпитание на внука си и отговорността, поставена на плещите й. И след като се превърна от бавачка в обикновена баба, тя ще се радва да общува с бебето от време на време и да следва желанията на мама и татко.
Мотиви на поведение
Най-известната и ефективна в практическото приложение е класификацията на потребностите на А. Маслоу. Включва:
- Физиологични нужди
- Нужди от сигурност и защита
- Нужда от принадлежност и любов
- Нуждата от уважение и самоуважение
- Нуждата от самореализация или личностно усъвършенстване
Тази класификация се нарича още "пирамида" на потребностите, тъй като има йерархична структура: физиологичните нужди са в основата на пирамидата, потребностите от самореализация са на върха, а основният принцип е, че всяка следваща потребност се удовлетворява само когато предходната е удовлетворена.