Ресурс Boa constrictor
Искали ли сте някога да отбележите някоя коронована особа? Е, тоест, когато всички тези филдиперски показности, показани на кутията, стоплиха в некомплицираните ви души желанието да ударите големия пръст на десния си крак (в простолюдието наричан ПЯТИН) на наперената, охранена майна на синьокръвния шибаняк?
Иска се Стопудово. И не ми казвайте, че това е просто спекулативен опит на един автор да се оправдае за това, което е направил преди почти четвърт век. Не прави глупости - нямаше ред.
Повече, както искаше. Те искаха толкова много, че дори не можеха да хапят (це). Удряйте, обезличавайте и в края на битката се изпичайте върху брокатения му бонбон.
Това е добре. Защото всички тези шибани крале, принцеси и херцогини са създадени за малтретиране. Както телесни, така и вербални.
Друго нещо е, че оскверняването на брокатен бонбонер с безличен характер носи само моментно удоволствие, което на сутринта (след отминаване на ефекта от алкохолното опиянение) се трансформира в покаяни мисли от категорията "По дяволите, защо, по дяволите, го пикаем? Все пак брокатените бонбони са хубави на битпазар."
. В една от дъждовните съботни вечери през есента не беше тъмно по дяволите. Пет момчета, въртящи дискотеки в гарнизона DKSA (културния дом на съветската армия), внезапно научиха за внезапното отмяна на събитието, където спечелиха дребна стотинка, въртяха пияни офицерски жени и прецакаха някои пияни офицери, които разтърсиха редовната си база данни (бойно дежурство), популярна музика в стила на Best Of Italo-Disco Hits, по пътя се напиваха с внимателно приготвена френска напитка "le braguu а".
Така тя влезе в клетката с неназования засега "крал", докато никойнеизвестен. И като цяло, майната му на всеки ненужен - с изключение на плътните жители на географски отдалечени гарнизони, държавни ферми, птицеферми и селища на колонии. И този VIA обиколи най-отдалеченото абаносово дърво. И, преминавайки от условния Кудимкар към условния Кунгур, тези дяволи решиха по свободен начин да отрежат тестото от жителите на обикновен военен град.
А за нас, петимата души, които пият каша, беше адски интересно да гледаме Каудъл от китаристи като столичното бутилиране, поради което нашата дискотека беше прекъсната - и в резултат на това загубихме възможността да играем с London Boys и след партито да насадим някой от местните палатки.
По дяволите, вече мразехме жестоко черните.
И докато космати потни мъже в кнедли влачеха готин апарат с мистериозните букви "PeaVey" през страничните входове в аудиторията на DCSA с капацитет от 400 муцуни, ние четиримата щъкахме това действие от задния (22-ри) ред, едновременно наливайки магическа каша от стафиди в купичките на Граала и пушейки миризлива консерва "Беломор". фабрика. Разбираемо е - тихо шибан: в края на краищата нашият звуков комплект се състоеше от запоено мляно месо от мъртвите високоговорители Harmony-75, чифт Рига S-90 и усилватели Kinapov, събрани в пирамида и способни да организират аварийна Хирошима на дансинга, когато е прегрята (а Хирошима шибана се случи три пъти в дискотека и се оказа, че глупаво сме работили върху транзистори и y изток за каша).
И тогава се случи нещо ужасно. Към нас се присъедини туптящ катарзис на нашия пети номер Вовка-Кампот, чиято мама беше изключително уважавана личност в гарнизона, тъй като тя беше заместник-началник на Военторг и на практика се хранеше на каси с алкохол, бурета с конфитюр и кошници с бисквити, изпращани през страните, участващи във Варшавския договор. Накратко - Кампот беше сред нас, какво прецаканоgot (като Ред от филма "Изкуплението Шоушенк"). И сега той влита в залата с див вик: „Момчета“. Там някакъв дълъг педал с бяло палто изкупи в гарнизонния универсален магазин целия български алкохол от класа "Меча кръв", цялата яхния, цялото кондензирано мляко и ВСИЧКИ дамски югославски ботуши 45-ти размер. Той чо, кучко, той ще ги носи. "
Щяхме да се прецакаме тихо за благоприличие, защото в този момент не се интересувахме особено от югославските дамски ботуши 45-ти размер, когато минута по-късно ТОЙ нахлу на същата врата.
Дълго педе с шибана къдрава коса в бяло наметало. И, като доказателство за истеричните показания на Кампот, педолът държеше в ръцете си кутия семипалатинска конска яхния - най-дивият недостиг по това време. Нямаше да се притесняваме особено от този момент на съществуване, но педето погледна в нашата посока и избухна в някаква неразбираема ругатня на неясен квазибългарски диалект. Но ние разбрахме основното - той щеше да влезе в бурна сексуална дифузия, главно с миризливия Можайск "Беломор", но нашите семейни връзки, по принцип като сексуални обекти, му подхождаха по дяволите.
И в това той греши по дяволите.
Емоционалният ни фон започна да се плъзга към примитивен криминален цинизъм, а след това внезапно се включи саундчекът - и омагьосващото чукане от звука на отвъдокеанския "PeaVey" беше заменено от неизкоренимо желание да напъхаме цялата кутия конска яхния в педала в гълта. Нашата енория жужеше от бруталните децибели на буржоазното озвучаване и, без да разбираме дословно, представяйки дългокосия педал, ние ясно разбрахме мисълта, която идваше от неговия изкривен еблет. И отговорът на тази мисъл беше единственият възможен вариант: „Ъъъъ, да затворим прозореца и да влезем в магазина, и тогава ще решим кой от нас е бил казел, елен и просто шибан кон ичиито рога ще бъдат отрязани точно сега и кой ще блее точно сега и ще участва в зооканибализъм с кутия яхния"
Вашият покорен слуга беше в този момент неконтролируем пиан. Но - НАЙ-ВАЖНОТО - той се придвижваше в реалността с две патерици, защото две седмици по-рано беше счупил дясното си копито, докато тренираше на лоста. Именно той беше изпратен да преговаря с педала в прословутия "магазин" (с други думи, тоалетна със запушени, нащърбени купи "Геноа"). „Най-важното е да го заведете там и ще го настигнем за 20 секунди“
Станах, подпрях се на лявата си патерица и с дясната показах на педала посоката на движение. Педето охотно се съгласи и ме последва в тази обител на махмурлук, като не пусна кутията с яхния, а я взе със себе си, оглеждайки се предпазливо, сякаш се страхуваше от неочаквано задържане и качване на скъпоценната яхния. Закуцуках възможно най-бързо, чух тежкото дишане на педала зад себе си и в гръбначния си мозък усетих омразата и решимостта му да покаже на местното общество „кой е кралят тук“.
В заведението звукът от пуснатата звукова система почти не се чуваше, но силата на възмущението на педала, прегърнал кутията с яхния, рязко се увеличи. Той караше с някаква нечовешка ярост, която предизвика у мен пристъп на фундаментална пубертетна тъпотия, а аз рязко се обърнах на 180 градуса (какъв шаолин има - смучи курвата), и пратих дясната патерица в лицето на педала. А зад него вече виждах ентусиазираните шибаници на приятелите ми, които барикадираха вратата на алеята и започнаха да крещят бойни мантри на първолаци на младежа: "Е, какво по дяволите. - нещо неприсъщо. Аз дори съм грешникдело смяташе, че пред нас - човек. Току -що изгубен и нуждаещ се от просветление и вероятно може да се справи без латринен сироп, но фагът върна ситуацията „на оригинала“, хвърляйки кутия с консервирани стоки, които той цени по -рано на повръщащия се под, и викаше нещо като „aaaaaaaaaaaaa скоро удари ченгетата скоро“.
Стана ни ясно, че педрото иска да вика мусарите и затова вече е осъден. Въпросът беше премахнат и остава само да решим как точно ще завърши празните си дни, че е прецакано.
"Сине, майната му с патерица!" - този вик на Кампот ме накара да изключа мерсито и да прецакам педала с дясната патерица със замах до мястото, където започваше гърба. И с лявата се опитах да извадя окото на педала. В същото време се разви отделно действие: момчетата започнаха да го завиват като самурай, опитвайки се да нанесат максимална вреда на снежнобялото му наметало и къдравата му коса. Излишно е да казвам, че с голям успех. И те се търкаляха, гърмяха по-силно от звука на Певеев, а буркани с конска яхния от срутена кутия пречеха на педала да бъде прецакан.
Скоро до апокалиптичните писъци от резервоара за съхранение дотичаха техници, фалшифицирайки фоайето на DCSA в очакване на масов наплив от публика, която реши в сънищата си да изкриви черната жена от кордебалета на Кузма. Вратата на тоалетната се отвори и напръскан с дузина тежки крайници и чифт леки патерици, любител на конска яхния и югославски ботуши, изяде със скоростта на амфетамин фотон в неизвестна посока.
Така от неминуема безславна смърт е спасен педол, който по-късно се самопровъзгласи за „Крал на българската естрада“.
На мястото на битката те бяха оставени и хванати от страната, която получи удовлетворение:
- остатъци от бяло наметало (с общо тегло около 2 кг) - стъпкани кутии с консервиSemipalatinsk Combine (32 бр.) - ботуши на висока платформа от 45-ти размер (1 бр.)
След такава бъркотия не отидохме на концерта по съвет на страховете, които току-що се бяха облегнали от зоната. Но, според очевидци, които са платили от 3 до 5 рубли (!!), за да видят черна жена, по време на изпълнението, педерастът е бил с нечисти тъмни очи и е прошепвал силно в празнините между саундтраците.
Тогава шибано съжалявахме, че не прецакахме това същество в пустинята и не оставихме обвивките на Можайск „Беломор“ в мъжката тоалетна на гарнизона DKSA, за да пушим в компанията на дъвкани югославски дамски ботуши от 45-ти размер.
Да, най-вероятно не само ние съжалявахме. И милиони нормални момчета и козови юници. Съжалявам, вероятно, дори (не тази вечер да си спомня) привърженик на аналния Jericho Максим Галкин.