Семеен съвет, кризи на семейния живот, години на криза в семейния живот, криза на семейните отношения,

НА МУСКУЛИ, НА МУСКУЛИ, НА РАВНА ПЪТЕКА…

Семейният живот напомня на забавлението, познато от детството: „По неравности, по неравности, по равна пътека“. Всеки, който реши да играе тази игра, иска да остане на кон и да не губи интерес към съвместно пътуване. Но неравностите и ямите са неизбежни по брачния път и се случват по определен модел. И колкото и да са различни историите ни, произходът на тези нередности на семейната повърхност, тоест причините за конфликти и темите за кавги, е практически един и същ.

От какво се оплакваш?

Нашата метафора описва баналните кризи на семейния живот. Явлението е обективно и неизбежно, към което искаш - не искаш, но бъди готов. Или по-скоро, ако искате да оцелеете в едно семейство и едно семейство, тогава знайте и се пригответе. Нека се опитаме да опишем разнообразието от симптоми на кризата:

Времето в къщата: пълно спокойствие или постоянна буря.Ако в къщата има пълна липса на кавги или, обратно, броят на кавгите надвишава допустимите граници, тогава има първи признак за назряваща криза.
Самият глупак!Когато партньорите обсъждат проблемите си, дебатът не е конструктивен: всеки настоява на своето и не се опитва да разбере другия, вижда виновника за конфликта в другия, опитва се да принуди другия да действа по свой начин.
Няма секс в Съветския съюз!Постоянно избягване на секс от един от партньорите.
Аз съм себе си.Партньорът принуждава другия партньор да излезе от зоната за вземане на решения.
Нашата песен е добра, започнете отначало.Партньорите са обсебени от една тема (особено ако тази тема е обсъждане на делата на детето) или, обратно, поддържат гробно мълчание.
Преследвани домакини и работохолици.Съпругата спира да мисли за себе си и се посвещава изцяло насемейство, превръщайки се от жена в впрегатен кон. Работохолизмът най-често засяга онези, които не успяват да се наложат в семейството, особено мъжете.

Семейна топография

Да живееш живот не означава да прекосиш поле, а семейно поле със сложната си топография - още повече. Тези от нас, които са вървели по този път повече от веднъж, отбелязват, че семейните кризи се случват приблизително по едно и също време, ако броим от датата на сватбата.

Първа семейна криза.

Кризата на първата година от живота е свързана със смилането на партньорите един към друг. Изведнъж се оказва, че съпругът е „чучулига“, а съпругата е „бухал“. Той, мъж и ловец, разпръсквайки неща, маркира територията, а тя, събирачка и пазителка на огнището, не може да издържи безпорядък. Той е практичен и икономичен, от нейна гледна точка той е скъперник, тя е внимателна към нефункционалните дреболии, които създават настроение, според него, разточително. Той отказва да се откаже от ергенските си навици, тя отказва да му стане втора майка. Можете да продължите за неопределено време. Мъглата на романтичната любов се разсейва и ние виждаме, че истинският ни избраник далеч не е идеален. Психолозите казват, че ако хората се обичат с безусловна любов, тогава тази криза се преживява лесно.

Криза на първородните

След успешно преминаване на първата криза, след известно време, като правило, това се случва след 2-3 години, съпрузите могат да преживеят следващия тест. Жената е заета с бременността, после с бебето. На съпруга от своя страна му липсва женско внимание, той дори може да ревнува жена си за детето. Мъжът не е сексуално удовлетворен, вижда все повече и повече недостатъци в жена си, дразни се и е в състояние да вземе решение за измяна. Съпругата е нервна, измъчвана от подозрения, скандали или мълчаливо страда. Психологическа готовностсъпрузи до родителство практически изключва подобна картина. Но ако един от партньорите не успее да поеме отговорността и приоритетите на родителя, тогава често резултатът от тази криза може да бъде развод.

Криза на завръщането

Криза на монотонността

Още две години, опитът в семейния живот е 7 години: животът е установен, интимни отношения, комуникация, работа. Статистиката показва, че на този етап жените са най-често инициатори на развода. На съпрузите вече им е писнало един от друг. Повечето мъже, оплакващи се, че жените им вече не споделят техните хобита, пренебрегват романтичните импулси, правят връзки отстрани: любовниците ви карат да се чувствате отново като ловци. В същото време "предателят" все още не мисли за раздяла с жена си и със сериозна заплаха от разобличаване лесно се раздели с любовницата си. Човек не може толкова лесно да разруши дом, семейство, обичаен начин на живот, той също оценява усилията си, изразходвани за създаването на всичко това. Ключът към семейното щастие на този етап от съвместния път ще бъде разбирането, че е необходимо да оцените постигнатото и следователно да се борите срещу монотонността и монотонността за вашите партньори.

Кризата на 40-те години

Когато в актива на семейството вече има 14 години брак, съпрузите наближават най-важната си криза. При жените може да се свърже с наближаващата менопауза, влошаване на характера, повишена раздразнителност. Почти всяка двойка с опит има сексуален и емоционален застой. Достатъчно възрастните деца вече не са аргумент срещу развода, а съпругата и съпругът все още са способни и богати, така че е по-лесно да се съгласите на почивка. Средно всеки пети мъж на възраст между 40 и 50 години се жени повторно. Повече от половината се женят за по-млади от тях жени15-20 години, други сменят един партньор след друг. Причината за това е страхът: човек започва да осъзнава, че животът минава, нищо ново и необичайно няма да се случи, старостта предстои. А най-простият и ефективен начин за борба със страха е да създадете илюзията за младост. Ще успеете да намерите сили и желание да се заинтересувате взаимно, което означава, че ще устоите на тази криза с чест. Но това е възможно само с взаимно желание и общи усилия.

Любовна формула

Независимо в коя година от семейния живот се намираме и каква е причината за предстоящата криза, важно е да осъзнаем, че запазването на партньорствата е възможно, ако всеки от съпрузите разглежда тази криза като движеща сила за развитието на семейството. Преживявайки криза, съпругът и съпругата се променят, приемат тези обстоятелства и влизат в нов кръг от отношения. Продължителната криза обикновено води до депресия. Нашата формула на любовта ще ви разкрие тайните на майсторството да изведете партньора си от „състоянието на непостоянство“.

Тайна 1.Каквото и да се случи, опитайте се да чуете и разберете партньора си. Възможно е изобщо да не ви харесва това, което му се случва, но приемете този факт - като дъжд или сняг, преди да дадете оценка или да вземете някакви решения. Ако наистина не разбирате какво се случва, не се колебайте да попитате открито за това.

Тайна 2.Не критикувайте активно и не подхранвайте депресирания си партньор. Няма да бъде чуто и прието. Много често депресията е следствие от начина на живот. Недостатъчна физическа активност, липса на ярки положителни емоции, непосилна тежест от домакинска работа, злоупотреба с телевизия, бира или компютърни игри. Все пак отложете обсъждането на начина на живот и възможните стъпки къмпроменете го "за по-късно".

Тайна 3.Опитайте се да не изисквате и не настоявате за нищо. Ако има възможност да не докосвате или напрягате партньора си няколко дни, използвайте го. Това важи особено за секса.

Тайна 4.Вижте как наистина можете да подкрепите партньора си. Купете витамини, шоколад, CD на любимата си група (Сплин и Земфира са изключени от този списък)? Организирайте разходка сред природата (за предпочитане без голяма компания) или баня, или може би, в „трудни случаи“, го убедите да скочи с парашут?

Тайна 5.Не се опитвайте да се жертвате за партньора си. Ако мечтаете да отидете на кънки/риболов през уикенда, а партньорът ви не е убедителен и предпочита да лежи на дивана, отидете без него. Ако решите да останете вкъщи, не го правете като услуга.

Кризите на семейния живот са обективни.Но начините за преодоляването им са също толкова обективни. И ако го направите навреме, съзнателно и заедно, тогава всичко трябва да се получи.