Готово е, yobta. Най-накрая смених обувките..
Какво по дяволите, отивам в Crazy, процентът се зарежда на 100%, за други сайтове всичко е наред.
Принтер, пуснах ти публикации...
Карт бланш на любов за вас, просперитет, щастие, доброта, искрени приятели и въобще повече положително, юнашко здраве!
ДОБРЕ. Съгласен.
пишете по стените на тоалетната, уви, приятели, нищо чудно сред лайна вие всички сте поети сред поетите вие сте лайна
Призив към онанизъм. Без значение как е въведена статия за това ..
Призивът на Евген към ананизъм също е сериозно предложение, в този сайт общуват хора с различни религии и възприятия за живота, подобни пълнежи са недопустими
Това е сериозно обвинение.
Carte Blanche Томск е студентската столица на България, което означава, че в този град има образовани хора Уася
Тънък CarteBlanche глупости себе си. оживен.
Carte Blanche разбира видовете канализационни глупости, но вие! И весели празници на всички останали!
Carte blanche, какъв е смисълът да се фукаш така с липсата на интелигентност? щеше да седи мълчаливо и да не се опозори. Честит празник на всички
Пон Вт Ср Чет Пет Сб Нед
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |
| 8 | 9 | 10 | единадесет | 12 | 13 | 14 |
| 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 |
| 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 |
| 29 | тридесет |
Рожден ден днес
Тъщата идва при зетя - Любими зет, ето ти сто хиляди. Върти се както искаш, но ме погреби в стената на Кремъл На следващата сутрин зетят идва при тъща си - Любима тъща, върти се както искаш, но погребението е днес в дванадесет.
***** - Какво е амбивалентно чувство? - Това е, когато видиш тъщата си да лети в пропастта с твоята кола!
***** - Нищо лошо - каза зетят, хвърли камък по кучето и удари тъщата.
***** - Ще ти дам десет долара, ако отидеш на гарата и срещнеш свекърва ми. - А ако тя не дойде? - Тогава ще получиш двойно повече.
***** - Ало, полиция? Не се разбирах добре със свекърва си - не знам какво да правя! - И вече имаме достатъчно грижи. Помирете се - и това е! - Да, не за това говорим сега! Мисля си: да скрия тялото или да си призная?
***** - Слушай, защо се ожени за сестрата на бившата си жена? - Не можех да понеса друга тъща.
***** Една стара жена идва при зет си. Среща я внукът на вратата. - Бабо, кой те доведе? - Никой, аз сама дойдох. - И татко те видя през прозореца и казва: "Дяволът пак носи тъща ти!"
***** - Как си? - Защо, той се скарал с жена си. - Защо не го споделиха? - Свекърва. Предложих да го разрежа на две равни части и жена ми предложи да го оставим.
***** Свекърва: - Кажи ми, какво си помисли, когато за първи път видя дъщеря ми? - Помислих си: "О, каква красива майка трябва да има."
***** Мъж търси трион в килера. Като не го намира, пита жена си: - Знаеш ли къде е нашият стар трион?
Най-трудно човек крие чувствата си, когато се сбогува с тъща си на гарата.
***** - От какво умря свекърва ти? - Отровиха се с мухоморки. - И защо е цялата в синини? - Да, не искаше да яде!
***** - Значи видяхте как престъпникът удуши тъща ви? - Видях го, господин съдия. - Защо не се притекохте да помогнете? - Исках, но видях, че той сам може да се справи, и реших да не се намесвам.
***** Излиза зетят през нощта в кухнята и вижда: свекървата е сложила тава с борш и пие там малка нужда. Зетят вика: - Какво правиш! Ние го ядем. Свекървата става и си навлича късите гащи: - Ти си зъл! Ще те оставя.
***** Свекърва към зет: - Казваш, че съм ти в тежест. Но кой ме направи свекърва, ако не ти!
***** - За да насърча дъщеря си да прави музика, й подарих цигулка. Уви, това не доведе до нищо - Същото се случи и със свекърва ми, когато й подарих куфар.
***** Инспекторът на КАТ спира жигулито и строго пита шофьора: - Как си обяснявате превишената скорост на пътя край село Колодезное? - Тъща ми живее там.
***** Генералът нареди бране на гъби, строи полка си и претърси околността. Глас от веригата: - Другарю генерал, бледа гъба ли взимаме? - Взимаме ги! - Значи са отровни!
***** Обадете се. Главата на семейството отваря вратата. На прага - свекърва. Съпругът, без ентусиазъм: - Здравей, мамо. За нас дълго време? - Да, докато не ни омръзне. - Какво има, дори няма да пиете чай?
***** Зетят изхвърля тъщата от балкона,надвесва се над парапета и вика: - Мамо, къде отиваш!
- Вчера жена ми се разболя, а днес майка й дойде да се грижи за нея. - Да, бедата никога не идва сама.
***** На стълбите на църквата, където започва сватбеното тържество, майката на булката се приближава до младоженеца, прегръща го и му казва: - Отсега нататък ти имаш в мен не само свекърва, но и приятел. Минута по-късно бащата на булката се приближава до младоженеца и му прошепва в ухото: - С такъв "приятел" дори не ти трябват врагове!
***** - Свекърва ми беше ухапана от куче вчера. - Е, как се чувства свекървата? - Свекървата е добре, но кучето е мъртво.
***** Свекървата гощава сина и зетя си: - Яж, яж, сине, и ти, зет, яж.
***** - Защо си толкова груб? Мама ще дойде на гости - не я водиш никъде , не я води! - Какъв е смисълът? Тя все още намира пътя си към дома!
***** На състезанието по хвърляне на чук един от състезателите казва на другия: - Днес трябва да опитам, тъща ми седи на подиума. - Не се опитвай, така или иначе няма да завършиш.
***** Срещат се двама приятели, единият с два цветни телевизора. - Защо ти трябват два? - Свекървата каза, че би дала половината си живот за цветен телевизор!
***** Свекървата седи на дивана. Над главата й виси стар масивен часовник. Когато свекървата стане, часовникът пада. - Винаги закъсняват! - казва раздразнено зетят.
***** Един мъж се притичва към полицая и казва: - Отведете ме, иначе ще убия тъщата си. -Убий и моята и ще ти помогна да получиш по-малка присъда. Плюва се и хукна към прокурора. - Другарю прокурор, махни ме, иначе ще убия тъщата си. -Убий и моята, ще помогна да седя по-малко. Човекът се напи, отиде иуби три тъщи - своята, полицай и прокурор. Има съдебен процес: - За убийството на три тъщи гражданинът Иванов е осъден на шест месеца затвор Съдията се обръща и тихо казва: - А ако беше убил моята, нямаше да получи нищо! Жена на улицата беше ухапана от куче. Смутеният собственик обяснява: - Обикновено боксерката ми е много хубава, но трябва да имате същия парфюм като моята тъща.
***** На селянина му омръзнала нацупената тъща, взел бял лист, направил разрез, разбутал масата и я покрил с чаршаф. След това се качи под масата, пъхна главата си в процепа и изля пилешка кръв около врата си, извади си езика и чака Влиза тъщата. Вижда, че отсечената глава на зет му лежи на масата и да оплакваме. Човекът отваря очи и казва: "Уф!". Свекърва ми е с разбито сърце Мъж в полицията обяснява: - Цял живот ме лаеше, а аз я лаях само веднъж.
***** Мръсен, мръсен човек върви по улицата. - Човече, защо си толкова мръсен? - Да, целунал си локомотив. - Какво си, глупак? - Не, изпратих тъща си!
***** На базара една баба продава ябълки, имат табела - "Чернобил". Някакъв умен човек, минаващ покрай него, забелязва: - Хей, бабо, значи никой не купува вашите ябълки. Защо поставихте този знак? - Как да не го вземат? И как го приемат! Някои за съпругата, някои за тъщата.
***** - Виж, виж - лъв нападна свекърва ти! - Нападна се сам - нека се измъкне.
***** Един мафиот на друг: - Имам мечта. Ограби банка и остави отпечатъците на свекърва ми в процеса.
***** - Когато пламна къщата, влетях в стаята и понесох тъща си на ръце. - Да, при такива обстоятелства лесно се губи главата.
***** Случаен минувач, виждайки погребалната процесия, се присъединява към човека, който носи ковчега,сваля шапка и пита: - Кого погребваме? - Свекърва. - Защо носиш ковчега настрани? - И като го обърнем по гръб, започва да хърка.
***** Върви ченге по улицата, гледа, жена виси на седмия етаж, едва се държи на перваза, а мъж се опитва да я събори от прозореца. - Хей, гражданино. Какво правиш. - Да, това е моята тъща! - Упорито, копеле!
Адвокатът телеграфира на клиента: „Вашата тъща почина тази нощ. Какво да поръчам: погребение, кремация или балсамиране?“ Клиентът отговори: "Поръчайте всичко, не искам да рискувам."
***** Синът пита баща си: - Тате, та тате! И защо тази баба тича из полето на зигзаг? - За някой баба, а за някой свекърва. Дай сине още един клип!
***** Любящ зет седи до леглото на умираща тъща. Свекървата следи с поглед мухата, която пълзи по тавана. На което зетят нежно отбелязва: - Мамо, не се разсейвай, моля те!
***** Съпругът и съпругата си говорят: - Слушай, какво ще подарим на майка ми този път за нейния рожден ден? - И какво подарихме миналия път? - Последният път й подарихме стол. - Е, сега нека да му прекараме електричество.
***** Зетят се прибира, събува си ризата, обръща се с гръб към тъщата си и казва: - Плюй! - Какво искаш да кажеш, как да плюя на зетя си?! - Казах - плюй! - Ама защо. - Лекарят каза, че змийската отрова помага при ишиас.
***** Един мъж правеше слънчеви бани със сина си на плажа, а тъщата плуваше. Изведнъж започна да потъва - Татко, виж, нашата баба не плува, а крещи и маха с ръце! извика синът ми. - Защо седиш там, сине?! - каза мъжът. - Помахай и на нея за довиждане.
***** Съпруг и съпруга вървят по улицата. Срещу тях има аптека с табела: купа със змия. Съпруга: - Ваня, кажи ми какво означава товаемблема? - А това е майка ти, която пие чай.
***** - Най-важното, - съветва приятел опитен семеен мъж, - никога не спорете със свекърва си. - А как да го направите? - Няма нищо по-лесно. Трябва да проявите търпение. Дайте й възможност да говори колкото иска. И повярвайте ми, след известно време тя ще си противоречи.
***** - Здравейте! Това аптека ли е? Сега моята свекърва ще дойде при вас с куче, ще й дадете отрова - Е, сигурен ли си, че кучето само ще намери пътя към дома?
Зетят показва на тъща си апартамент в строеж: - Това е антре, това е спалня. - Отваря вратата. - А това ще е балкон. Влез, мамо, влез.
***** Свекърва към зет: - Всяка вечер разказваш приказки на моя внук. Бихте ли обяснили защо всички те завършват по един и същи начин: „Ожениха се и живееха щастливо, защото булката беше сираче?“
***** Собственикът тича при ветеринарния лекар и моли незабавно да отреже опашката на кучето му. - Какво се случи, защо толкова спешно? - изненада се докторът - Утре пристига свекърва ми и не искам никакви приятелски прояви.
***** - Как може постоянно да се караш с жена си и в същото време да уважаваш тъща си? - Някога именно тя беше категорично против нашия брак.
***** Мама казва на дъщеря си: - Този твой почитател толкова ме отвращава, че с удоволствие ще му стана тъща!
***** - Тази година имахме един ваучер за цялото семейство! - Не може! - Просто купихме ваучер и изпратихме с него свекърва ни на санаториум.